How a withdraws cash from the ATM

🎩How a man withdraws cash from the ATM:
1) Park the car
2) Go to ATM
3) Insert card
4) Enter PIN
5) Take money
6) Drive away
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👒How a woman withdraws cash from the ATM:
1) Park the car🚕
2) Check makeup💄
3) Turn off engine🅾
4) Check makeup💅💄
5) Go to ATM🏧
6) Hunt for ATM card in the purse👛
7) Insert card💳
8) Hit cancel❌
9) Hunt in purse for chit with PIN written on it📃
10) Insert card💳
11) Enter PIN🔢
12) Take cash💵
13) Go to car🚕
14) Check makeup💄
15) Start car🈯
16) Stop car🅾
17) Run bck 2 ATM🙆
18) Take ATM card💳
19) Back 2 car🚕
20) Check makeup💅
21) Start car🚕
22) Check makeup💄
23) Drive for a mile💨

and finally
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24)Release HAND BRAKE..😛

😂😝😝😝😜
Dont laugh alone pass it on.....👹👹

आँटी जी की जान ले ली

एक बार मैंने अपने पडोसी के
मोबाइल पे मैसेज किया ..
"सॉरी सर..
मैंने आपकी "WIFE" का उपयोग
किया है...

दिन रात उपयोग किया है...

ख़ास करके जब जब आप घर पे
नहीं होते थे...

मै कबूल करता हु
कि जितना उपयोग मैंने
किया होगा ...

शायद आपने
भी नहीं किया होगा ...

लेकिन..??

अब मै मेरी गलती के लिए बहुत
शर्मिन्दा हुँ...
हो सके तो मुझे माफ़ कर
देना..!!"

ये पढ़ के अँकल जी ने
अपनी रिवॉल्वर
निकाली और
अपनी पत्नी को शूट कर
दिया ...

फिर मेरे को याद आया की ..

स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी...

(Autocorrect )

"WI FI" क़े बदले" WIFE" टाइप हो गया था....

और

तब से मैंने कसम
खायी की इँग्लिश
का प्रयोग नही करूँगा...

उस दिन के बाद सांसारिक
मोह माया को छोडकर वौट्स अप पर आ गया

और हिन्दी में
पोस्ट करने लगा

कम्बख्त इँग्लिश की एक
छोटी सी गलती ने

आँटी जी की जान ले ली📈

देश का भ्रष्टाचार मुक्त होना भी सिर्फ एक सपना ही लगता है...

एक बुढ्ढा लड़की से टकराया.....

""बुढ्ढा :- sorry...

""लड़की :- अंधा है क्या.... दिखता नहीं...

""लड़की जैसे आगे बढ़ी, एक handsome लड़का उस लड़की से टकरा गया....

""लड़का :- sorry.....

""लड़की :- it's okay.....

""बुढ्ढा लड़की से बोला :-मेरी sorry की स्पेलिंग गलत थी ? Kya😜😜😜

Vacation Special :

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।

अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

😜😄😛😝😜😂😂😂
Don't laugh...!

जिस देश में पब्लिक शोचालय का लोटा भी जंजीर से बांधना
पड़ता है
और करोड़ो का लेन देन करने वाली बैंक में 2 रूपये की पेन भी
रस्सी से बांधनी पड़ती हो,,,,
उस देश का भ्रष्टाचार मुक्त होना भी सिर्फ एक सपना ही
लगता है...

good morning

गुस्सा अकेला आता हैं, मगर
हमसे सारी अच्छाई ले जाता हैं।
सब्र भी अकेला आता हैं, मगर
हमें सारी अच्छाई दे जाता हैं !!
परिस्थितियाँ जब विपरीत होती है,
तब व्यक्ति का "प्रभाव और पैसा" नहीं
"स्वभाव और सम्बंध" काम आते है।
जो ईश्वर के सामने झुकता है ....
ईश्वर उसे किसी के सामने झुकने नही देता !
🌷 good morning 🌷

🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

sorry admin

Apna Admin पहली बार दुकान पर काम
करनें गया
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एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
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admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा .अबे कमीनो हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
😜😜sorry admin

जब तुम चाहो … !!!

लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ?
,
लड़की – जब तुम चाहो … !
,
लड़का – ओके … तो फिर मैं कल
सुबह 7 बजे
कॉल करता हूँ …
,
लड़की – इतनी जल्दी !!!
,
लड़का – ओके, तो फिर मैं 10 बजे
कॉल करता
हूँ ?
,
लड़की – 10 बजे तो मेरी क्लास
होती है … !
,
लड़का – ओह … तो फिर मै 2 बजे
कॉल करूँगा
… ठीक है ?
,
लड़की – 2 बजे ? नो … ! तब तो
लंच टाइम
होता है ना !
,
लड़का – हूँ !!! …. चलो फिर मै
शाम को 7 बजे
कॉल कर लूँगा ! ओके ?
,
लड़की – ओके … लेकिन 7 बजे मेरा
फेवरिट
सीरियल आता है !
,
लड़का – तो 9 बजे करूँ ?
,
लड़की – ना बाबा ना !!! 9 बजे
तो माँ,
पापा, भाई सारे लोग घर पर
होते हैं !
,
,
,
लड़का – तो मेरी माँ … तू ही
बता दे मैं तुझे
कब कॉल करूँ ?
,
,
,
,
,
,
,
लड़की – जब तुम चाहो … !!!

हमारे देश में बदलाव नही आता क्यूंकि

गरीब में हिम्मत नही,
मीडील क्लास को फुर्सत नही,
अमीरों को जरूरत नही.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

कितने भी अच्छे कर्म कर लो. मरने के बाद लोग उसी को याद रखेगें जो उधार लेकर मरा हो.

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दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूब सूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घर वाली के साथ बाजार जाओगे.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

अगर पैसा पेड़ पर उगता तो लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती.

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मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है. एक गलत चाल और सीधे शादी.

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कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत रखती हैं. उनके पति को देख कर लगता है कि शिवजी सोलह के सोलह सोमवार छुट्टी पर थे.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और माँ बोली, "जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ"

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे. आज कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं.

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया. डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है. नींद की गोली दे रहा हु बीवी को खिला देना.

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शादी से पहले भगवान से माँगा था, "अच्छी पकाने वाली देना"
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साला जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया.

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ये whatsapp भी ना बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है. होता कुछ भी नहीं है. मगर बार बार चेक करना पड़ता है.

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ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें.
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था. मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला, "मार दे मुझे. डरपोक कहीं के. तू मुझ से इसलिए चिढ़ता है क्यों कि तेरी बीवी मुझ से डरती है और तुझसे नहीं"

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भाषा का फर्क देखिए.
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अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्या रिन लग रही हो तो रात का ख़ाना भी नहीं मिलेगा.
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लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.

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कुदरत का सबसे बडा सच, "यदी आप फूलौ पे सो रहे है तो ये आपकी फस्ट नाइट है और यदी फूल आप पर सो रहे है तो ये आपकी लास्ट नाइट है