बहुत ठण्ड थी

एक बार की बात है बहुत ठण्ड थी
एक ताई नहा के बाहर आई
ताऊ सामने बैठा था और उसकी तरफ देख रहा था
ताई क्या बात है आज क्या करके मानोगे
ताऊ बोला  - एक बार इधर आ
ताई ने सोचा ताऊ आज मूड में है
बालो को सहलाते हुए मस्ती में ताउ के पास गई
ताउ ने एक मारा कान पे ताई हैरान |
ताउ - मेरी सासु की , को गर्म पानी की बाल्टी मेरी थी।।

अकबर का जन्म कद होया

मास्टर- बता रै अकबर का जन्म कद होया था ?
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छोरा - गरुजी मै स्कूल मै पढण आया करु ..
जापे थोडी काढता हाँडया करू

एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!!

एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!!
कंडक्टर :-टिकट ....
आदमी :- 2 दे दो सोनीपत कि !!!
कंडक्टर :- दूसरी सवारी कहाँ हैं !!!!
आदमी :- कहीँ नहीँ .....
कंडक्टर :- तो दो टिकट कयू???
आदमी :- भाई एक खो गयी तो दूसरी काम तो आयेगी ,,,,,
कंडक्टर :- छेड़ते हुए "भाई दूसरी भी खो गयी तो ????
आदमी :- तो एक टिकट मैंने बस अड्डे पर भी तो ली थी , !!!!
कंडक्टर :- फिर से छेड़ते हुए "भाई वो भी खो गयी तो ???
आदमी :- जेब से पास निकालते हुए ,तेरे फूफा नै पास बनवा रखा हैं ये किस दिन काम आयेगा ,,,,,,,,,
कंडक्टर :- यार अजीब पागल इंसान हैं ,,,फ़िर भी चल थोड़े और मजे लेता हुं इसके ,
अच्छा भाई साहब मान लो पास भी खो जाये तो ???
आदमी :- तो क्या मैं हरायाणा रोडवेज़ का कर्मचारी हुं हमारी टिकट हि नहीँ लगती ,,,,
कंडक्टर कोमा मे हैं 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Group me बाछडा

जो भी group मेम्बर रात में सब से लेट सोता है उस से अनुरोध है की group  का
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दरवाजा बन्द कर के सोये
कल रात बाछडा बड़ गया था !!! 😝😝

पियेगा इण्डिया तभी तो जियेगा इंडिया

😄😄😍😍😄😄
मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।

2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

😄😄😍😍😄😄

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े  । 😉😉 )

जन धन दारूबाजी जमा  योजना।
आखिर पियेगा इण्डिया तभी तो जियेगा इंडिया😂😂😝😝

आँटी जी की जान ले ली

एक बार मैंने अपने पडोसी के
मोबाइल पे मैसेज किया ..
"सॉरी सर..
मैंने आपकी "WIFE" का उपयोग
किया है...

दिन रात उपयोग किया है...

ख़ास करके जब जब आप घर पे
नहीं होते थे...

मै कबूल करता हु
कि जितना उपयोग मैंने
किया होगा ...

शायद आपने
भी नहीं किया होगा ...

लेकिन..??

अब मै मेरी गलती के लिए बहुत
शर्मिन्दा हुँ...
हो सके तो मुझे माफ़ कर
देना..!!"

ये पढ़ के अँकल जी ने
अपनी रिवॉल्वर
निकाली और
अपनी पत्नी को शूट कर
दिया ...

फिर मेरे को याद आया की ..

स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी...

(Autocorrect )

"WI FI" क़े बदले" WIFE" टाइप हो गया था....

और

तब से मैंने कसम
खायी की इँग्लिश
का प्रयोग नही करूँगा...

उस दिन के बाद सांसारिक
मोह माया को छोडकर वौट्स अप पर आ गया

और हिन्दी में
पोस्ट करने लगा

कम्बख्त इँग्लिश की एक
छोटी सी गलती ने

आँटी जी की जान ले ली📈

देश का भ्रष्टाचार मुक्त होना भी सिर्फ एक सपना ही लगता है...

एक बुढ्ढा लड़की से टकराया.....

""बुढ्ढा :- sorry...

""लड़की :- अंधा है क्या.... दिखता नहीं...

""लड़की जैसे आगे बढ़ी, एक handsome लड़का उस लड़की से टकरा गया....

""लड़का :- sorry.....

""लड़की :- it's okay.....

""बुढ्ढा लड़की से बोला :-मेरी sorry की स्पेलिंग गलत थी ? Kya😜😜😜

Vacation Special :

बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।

अब दिल थाम लो

मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।

😜😄😛😝😜😂😂😂
Don't laugh...!

जिस देश में पब्लिक शोचालय का लोटा भी जंजीर से बांधना
पड़ता है
और करोड़ो का लेन देन करने वाली बैंक में 2 रूपये की पेन भी
रस्सी से बांधनी पड़ती हो,,,,
उस देश का भ्रष्टाचार मुक्त होना भी सिर्फ एक सपना ही
लगता है...

पटा के रखो नारी

इस वैलेंटाइन डे
शनिवार,14 फरवरी 2015
के दिन अपनी बीवी का
बहुत अच्छे से ख्याल रखें

उसे घूमाने ले जाएं
फ़िल्म दिखाएँ
आइसक्रीम खिलाएं
डिनर करवाएं
लॉन्ग ड्राइव पर ले जाएं
कुछ अच्छे उपहार दें....

ताकि रविवार,15 फरवरी 2015
के दिन वो चुपचाप टीवी का रिमोट आपको दे दे और आप
भारत पाकिस्तान का क्रिकेट मैच
शान्ति से देख सकें

जनहित में जारी
पटा के रखो नारी

Admin ki

अब ये किसने अफवाह उड़ाई?
आम आदमी पार्टी की सरकार
आई तो वैलेंटाइन डे
पर
बिजली-पानी के साथ
#Admin की  भी फ्री मे मिलेगी

ROSE MARRY MARLOW

दादा कोन्डकेे ने एक फिल्म बनाई।
" ROSE MARRY MARLOW "
सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो...
दादा ने कहा - ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और
मार्लो ।
सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग
रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।
दादा ने कहा - मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम
को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
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सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ....

"डार्लिंग-डार्लिंग."

भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."

पेट्रोल और डीज़ल के दाम

पेट्रोल और डीज़ल के दाम पिछले 8 महीनो में  18 रु कम किये

मोदी जी अब बियर का देखो जरा ₹120 से ₹80 लाओ .... सब गरीब हैं हमारे group के ................

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
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सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

एक प्रेम कथा
॰
एक लडका एक लडकी से बहुत प्यार करता था ।
लडकी लडके से बोली
मुझे इस वेलेनटिन डे पे एक रिँग गिफ्ट मे चाहिये
॰
लडका गरीब था न ही जाँब
करता था लडकी को समझाने
की पूरी कोशिस किया
पर लडकी बोली मुझे कुछ
नहीँ सुनना मुझे रीँग चाहिये
मतलब चाहिये
॰
लडका बहुत परेशान था टाइम बीता और 14 FEB
भी अ
गयी
लडका लडकी से मिलने गया और उसके लिये एक
टेडी बियर ले के गया
॰
टेडी बियर को देखते
ही लडकी आग
बबूला हो गयी और
टेडी को रोड मे फेक दिया और बोला तुम
भिखारी हो और
ऐसे ही रहोगे
॰
लडका दौड के रोड मे टेडी उठाने
गया उसी समय एक
गाडी आयी और लडके को टक्कर मार
दी लडका तुरंत
वहीँ मर गया
॰
लडकी दौड के लडके के पास गयी खून से
लतपत
टेडी को उठा के सिने से लगा ली
॰
तब टेडी से अवाज आयी I LOVE YOU
JANU
YOUR RING IN MY POKET
लडकी जब टेडी की पोकेट
को देखती है तो रिग मिलती है
रिग को देख के लडकी बहुत रोती है और
अपने को बहुत
कोसती है
तो प्यार की कोई किमत
नही होती प्यार अनमोल होता है
आप ऐसा कभी न करे
॰
[8:12pm, 2/10/2015] Chootu: एक टीचर ने मजाक में
बच्चो से कहा
जो बच्चा कल स्वर्ग से
मिट्टी लायेगा, मैं
उसे इनाम दूँगी..!
अगले दिन टीचर
क्लास में सब बच्चों से
पूछती है.
क्या कोई बच्चा मिट्टी लाया?
सारे बच्चे खामोश रहते हैं...
एक बच्चा उठकर
टीचर के पास जाता है
और कहता है,
लीजिये मैडम,
मैं लाया हूँ स्वर्ग से
मिट्टी..!
टीचर उस बच्चे को
डांटते हुए कहती है;
मुझे बेवकूफ़ समझता है..
कहाँ से लाया है ये
मिट्टी..?
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रोते रोते बच्चा बोला -"मेरी माँ के
पैर के नीचे से..........

Apni ma ke liye 2 bar forwad kar do

Ek Shikari Bhalu Ka Shikar

Ek Baar Ek Shikari Bhalu Ka Shikar Karne Ki Sochta Hai.

Apni Banduk Aur Baki Saman Ko
Leke Jungle Pahunch Jata Hai.

Kafi Der Batkane Ke Bad Use Ek Bhalu Nazar Ata Hai,

Par Kambakth Bhaalu Bahut Chalak Hota Hai
Wo Ek Taraf Jhaadiya Hila Ke Dusri Taraf Chala Jaata Hai,

Jab Shikari Un Jhaadiyo Mein Shoot Karne Waala Hota Hai
Wo Bhaalu Piche Se Aata Hai Uski Gaand Maar Ke Chala Jaata Hai,

Shikari Rota Pitta Ghar Aata Hai,
Par Agle Din Fir Uska Shikar Karne Pahunch Jata Hai.

Agle Din Bhi Bhaalu Phir Se Jhaadiya Hila Ke Dusri Taraf Chala Jaata Hai,

Jab Tak Shikari Un Jhaadiyo Mein Shoot Karne Waala Hota Hai
Bhaalu Fir Piche Se Aata Hai Uski Gaand Maar Ke Chala Jaata Hai,

Ultimately Wo Sochta Hai
Kal Main Top Launga Or Jungle Mein Aag Laga Dunga,

Next Day Wo Top Lata Hai,
Jungle Mein Aag Lag Jaati Hai
Aur Shikari Apni Pent Khol Ke Niche Baith Jaata Hai,

Bhaalu Aata Hai Or Kheech Ke Uski Gaand Pe Laath Maarta Hai,
Aur Kehta Hai,

Bhalu: “Bhosdike Yahaan Jungle Mein Aag Lagi Hai Or Tujhe Gaand Marwane Ki Padi Hai?“

Santa Ek Dukaan Pe

Santa Ek Dukaan Pe Kaam Karne Ke Liye Laga

Dukandar Usko Dukandari Samajhate Hue Bola.

Dukandar: “Grahak Ko Kabhi Khali Na Jane Do, Agar Dukan Mein Wo Cheez Nahi Ho To Koshish Karo Dusri Cheez Bechne Ki”

Maalik Ye Sab Samjha Ke Chala Gaya, Kuch Der Baad Ek Grahak Aaya Santa Se Bola.

Grahak: “Ek Packet Toilet Paper Ka Dena”

Santa: “Wo To Hai Nahi, Regmal Le Lo“

Santa Ko Natak Mein

Santa Ko Natak Mein Arjun Ka Role Mila,

Jab Natak Shuru Hua To Santa Arjun Ke Roop Mein Aaya,

Logo Ne Shor Kiya: “Pagdi Wala Arjun…….Pagdi Wala Arjun”

Santa Bola: “Bhosdi Walo, Abhi Do Minute Pehle Lund Wali Dropadi Aayi Thi, Tab Saare So Rahe The Kya?“

बीजेपी के MLA है"

दिल्ली में एक मोटर साइकिल पर तीन लोग
कहीं जा रहे थे। हवलदार ने पीछा करके रोका और
कहा तुम्हें कानून नहीं मालूम।
उनमें से एक ने कहा , "जाने दो भाई हम बीजेपी के
MLA है"
हवलदार आँसू पोंछते हुए :- चल जा पगले अब
क्या रुलाएगा।

Very sexy story.....

Very sexy story.....

1 badshah apne sipahiyo ke sath ek talab par nahane ke liye gaya,

waha kuch ladkiya pehle se naha rahi thi,

badshah ki sawari aate dekh wo sari bahar aa gayi ,

unme se ek ladki badshah ko pasand aa gayi..!!

Badshah apne mahel wapas aaya,

lekin badshah ki nazro ke samne bar bar usi ladki ki surat aa rahi thi,

uska mann kisi kaam me nahi lag raha tha,

raat hui .....

sari raat badshah usi ladki ke bare me sochta raha,

subah usne apne sipahiyo ko hukm diya
"jao pata karo wo ladki kaha rehti hai",

sipahiyo ne pata lagaya,

Uss ladki ka baap sunaar tha,

badshah ne sunaar ko darbar me bulaya.

4 din guzarne k baad bhi sunar badshah k darbar me nahi aya,

badshah ne dubara bulawa bheja,

is bar 8 din guzar gaye wo nahi aaya,

badshah ko gussa aa gaya

aur

usne sunar ko giraftar karne k liye Sipahi bheje.

Jab woh Sunar k ghar pahuche to ghar ko Tala laga hua tha,

Badshah ne Sipahiyon ko Hukm diya ki Sunaar ko dhundo.

Sipahiyo ne sunar ko har jagah dhunda lekin wo unko kahi nhi mila.

Fir unhone ek tarkeeb nikali

aur

ailaan kiya ke jo bhi sunaar ko dhundne me madat karega use 1kg sona diya jayega.

ek hafta guzar gaya,

Fir bhi sunaar nahi mila.

Fir ailaan kiya gaya ki jo bhi sunaar ko chupne me madat karega use sooli pe chadaya jayega.

aur ek hafta guzar gaya,

Fir bhi sunaar nahi mila.

Fir 1 mahina guzar gya fir bhi sunar nhi mila

Fir raja ne ailaan kiya ki agar sunar nhi mila toh woh pure rajya ko saja dega

Fir bhi sunar nahi mila.

Aakhir mei raja ne aas paas ke kahi rajyo ke raja o se
madat maangi,

Unhone bhi sunar ko apne apne rajya mei dhoonda,

fir sunar nhi mila.

Badshah mayus ho gaya,

ek din badshah ne ek sapna dekha,

sapne me usi taalab ko dekha aur sapne me hi daud kar us
taalab ke pas gaya,

lekin waha bhi koi nahi tha,

udas hokar jab piche palta to ek gyani baba nazar aaye,

unhone nadi ko lag kar ek jhopde ki taraf ishara kiya,

aur kaha

"tujhe jiski talash hai wo wahi hai",

badshah chaunk kar nind se utha aur apne sipahiyo ko lekar us talab ke pas gaya,

waha wo sapne wala jhopda use nazar aaya,

badshah khush ho gaya,

aur jab jhopde me ghusa to ek ladki aur aur ek boodha aadmi
nazar aaye,

lekin wo ladki badsurat thi

aur uska baap bhikhari tha.

Ab bhi sunar nahi mila,

Aakhir kar tang aakar badshah ne apne sipahiyo ko Nakara karar diya

aur

Case CBI ko saunp diya,

Phir bhi SUNAR nahi MILA,

Aur aakhir Raja ka,

uske siphaiyon ka,

dusre rajya walo ka

aur

CBI walo ka Sunar ko dhundne me sara Waqt aise barbad hua

jaise

Aap ka is message ko padhne me hua..

jis ka koi matlab nahi.

Gussa mat karna,

Mere sath bhi aisa hua tha..!!

kisi aur ko bhej ke badla le lo!

Sunar mil jae to bata dena ......

uski ladki bahut khubsurat hai ..!

Mai mu me nahi le sakthi

Ek bar teacher. Ne bacho se pucha Hume muh me kya kya nahi Lena chaiye.         
Johnny:rubber  pencil or bulb            teacher haran hokar:bulb kyu Johnny:rat ko padose wali aunty  kahate hai bulb jal raha hai Mai mu me nahi le sakthi

World’s shortest joke:-

World’s shortest joke:-

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Papa, kasam se..
Deewar pe shampoo gira tha!

expiry date ढूंढ rha था

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
..

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

Cheers

संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???

Best Answer:  karib karib 25 kilo ka...

एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..

- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"

1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...

पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
           जरूरत  है   !!!!!

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  ---------फन!   ----

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ rha  था !!  सालो ने लिखी ही नही