आज का विचार

आज का विचार

गलती मानने से छोटा नहीं हो जाता,
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...
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जिसका जितना है उतना ही रहता है 😂😂😂

गांडफाडू केले

केलेवाला- केले लेलो ..केले
गांडफाडू केले......

महिला-  WOW😍 गांडफाडू
केले ....
भैया दो गांडफाडू केले देना
!!!!!!

महिला- कितना हुआ भैया

केलेवाला - 5000 रूपये

महिला - क्या ???😳😳
5000/-

केलेवाला - हाहाहाहाहा

फट गई ना गांड ......!!!!!!!
😝😝😝

sorry admin

Apna Admin पहली बार दुकान पर काम
करनें गया
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एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
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admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा .अबे कमीनो हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
😜😜sorry admin

"डार्लिंग-डार्लिंग."

भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."

Ladke Aur Ladki

Ek Ladke Aur Ladki Ka Bade Time Se Affair Chal Raha Thha,

Ek Din Dono Bethe Apni Shadi Ke Bare Mein Baat Kar Rahe Thhe,
Jismein Kuch Problems Aa Rahi Thhi.

Ladki: “Kya Tum Mujhe Apni Familly Se Bhi
Jyada Pyar Kar Sakte Ho?”

Ladka: “Nahi”

Ladki Hairan Hoke: “Par Kyu?”

Ladke Ne Use Bade Pyar Se Smjahte Hue Kaha.

“Jab Main Chhota Thha, Chalna Shuru Kiya Thha To Gir Jata Thha,
Tab Mujhe Uthane Ke Liye Tum Nahi
Meri Mom Hoti Thi”

“Jab Main Bahar Jata Thha,
To Meri Ungli Pakadne Wale Mere Dad Thhe,
Tum Nahi.”

“Jab Main Bachpan Mein Rota Thha,
To Tum Mujhe Toys (Khillone) Nahi Deti Thhi,
Mere Bhai Aur Bahan Dete Thhe”

“Meri Familly Duniya Ki Har Cheez Se Jyada Keemti Hai Mere Liye”

Ladki ye Sunkar Gusse Se Boli: “Bhonsdi Ke Yaad Rakhiyo,
Jab Tera Lund Khada Hota Thha,
To Chudwane Ke Liye Sirf Main Hi Aati Thhi,
Woh Nahi“

मुझे दबा दबा के पीने दे!

महबूब मेरे... महबूब मेरे;
तेरी मस्ती में मुझे जीने दे;
बोहुत दूध है तेरे सीने में;
मुझे दबा दबा के पीने दे!

नादाँ हैं वो लोग

नादाँ हैं वो लोग जो कहते हैं कि चूत पे बाल हैं;
गौर फरमाएं
नादाँ हैं वो लोग जो कहते हैं चूत पे बाल हैं;
अरे ये तो लौड़े को फ़साने के लिए बिछाए हुए जाल हैं।

एक लड़की ने एक इन्जीनियरिंग

एक बार एक लड़की ने एक इन्जीनियरिंग के छात्र से पूछा-
"हमारे पास लम्बाई, ऊंचाई, वजन, पैसा, दूरी आदि नापने के इतने पैमाने हैं,

लेकिन प्यार, दोस्ती, विश्वास और अपनापन नापने का कोई जरिया नही है।

क्यों???
क्यों???
क्यों???"

इन्जीनियर ने एक मिनट सोचा, फिर उसको अपनी बाँहों मे भर लिया, और सीधा उसकी आँखों मे झांकते हुए बोला-

"देख भैन की लोड़ी, मेरी पहले ही तीन सब्जेक्ट्स मे बैक आई है।
घर पे भी गाँड लगी पड़ी है।
और अब तू दिमाग का भोसड़ा कर रही है।
अगर नापने का इतना ही मन कर रहा है तो लौड़ा नाप ले मेरा।

ग़ालिब ने अर्ज किया है
बेगम ये जो तुम चुदाई के वक्त पाद
देती हो.......
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कोई बिमारी है या चुदाई की दाद देती हो।

LOVE U SAaaaaaaLO

Abe O Bhosdi Ke,
Zabardast Sher Sun.

Sher Bhi Tu, Cheeta Bhi Tu,
Land Mera Choos Ke Peeta Bhi Tu.

1 Aur Le..

Kutta Bhi Tu, Kameena Bhi Tu,
Mere Jhaat Ke Baal Ka Paseena Bhi Tu.

Abe Ek Aur Sun..

Munh Me Tu, Choot Me Tu,
Mere Lund Se Nikle Moot Me Tu.

Maza Aa Raha Hai Na,
Ek Aur Sun..

Chameli Bhi Tu, Gulab Bhi Tu,
Meri Gaand Se Nikla Julab Bhi Tu.

Last..

Dimag Bhi Tu, Khopdi Bhi Tu,
Randi Ki Chudi Huyi Bhosdi Bhi Tu.

Chal Ek Aur..

Coke Bhi Tu, Fanta Bhi Tu,
Mere Niche Latakta Ghanta Bhi Tu.

Chal Pakka Last..

Lund Bhi Tu, Moot Ki Dhar Bhi Tu.
Mera Sabse Pyara Jigri Yaar Bhi Tu.

Ek Kavita mere Dosto ke liye...

Tu Dost hai mera,
Tujh pe Jaan waar dunga,

Magar zyada uchhlega to
teri Gaand maar dunga.!

Tu dikhta hai achcha
Tu likhta hai achcha
Tu padhta hai achcha
Tu ladhta hai achcha,

Tujh se jo Panga lega
Uski main Phaad dunga!!

Magar zyada uchlega to
teri Gaand mar dunga.!

Tu maang le Jaan,
Tu maang le Aan,
Ladki ka Number ho,
Ya Randi ki Gaand,
Tere liye sab tere darr pe utaar dunga...

Magar zyada uchhlega to .....!

Hass mat Laudu
Teri Gaand mar dunga...!!!

Friendship Adult Version:

Friendship is not About
'I'm sorry'
Its About
'LUND SE'

Its not about
'Where are you?'
Its about
'KAHA GAND MARA RAHA HAI'

Its not about
'No'
Its about
'GHANTA'

Its not about
'TOO SMALL'
Its about
'JHAANT BARABAR'

Its not about
'TOO BIG'
Its about
'GAND PHAADU!'

Its not about
'DIFFICULTY'!
Its about
'GAND FAT GAI'

And

Its not about
'WE WILL ROCK!'
Its about
'MAA CHOD DENGE'
Fwd to all your loving gaandu groups
Bachpan se 2 hi cheezein sabse zyada mili hai...
Biscuits aur dost!
Farq sirf itna hai ki biscuits Marie k mile
aur dost. . . . .Chut-marie ke..!.

LOVE U SAaaaaaaLO ❤

Har joke non veg nahi hota.

Sunny leone : Mujhe koi aisi sabzi do jiske 7 faayde hon !

Sabzi wala: Ye Lo madam Gajar !!

1: Pasand aaye to Aloo Matar ke saath paka lena...  Warna ..

2: Juice bana ke pe sakti ho... Nahi to ..

3: Salad bana sakti ho... Ye bhi  na karo to ..

4: Gaajar ka halwa bana lena... Nahi to ..

5: Chinese noodles mein daal lena... Aisa bhi nahi to phir ..

6:  Murabba bana sakte ho... Ye bhi na ho to ..

7: Achaar bana lena !!

Bhai  !!! Jo tu dhoond raha hai wo nahi milega...
Post dekh kis Sanskaari ne bheji hai!!!

PAGALKHANE me Nurse ek Pagalse:
Mera Dupatta utaro
Pagal: OK !
Nurse: Ab meri Kameez bhi utaro.
Pagal: OK !
Nurse: Ab meri Salwar bhi utaro.
Pagal- OK.

Nurse : Ab Meri Bra aur Panty bhi..

Aur dhyaan rahe..Aainda kabhi mere kapde nahi pehanna!

Aaj fir aapki soch ko 21 topo ki salaami..
l
Soch badalo desh badalega

Ek Sali apne Jija k sath train me ja rahi thi.

Raat ko wo kafi der tak Jija ko apne Qisse sunati rahi,

K,

Achanak Jija ne puchha:

"Kya Khayal Hai Aaj Raat Hum Dono "Miyan Biwi"

Ki Tarah Guzaaren"

Sali sharmate hue boli:

"Ji..., jaise aap ki marzi"

Jija:

"To chalo phir apni

bak bak band karo aur mujhe sone do"

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Na dosto Na.

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Gande msg or mere number se ?

Impossible...
....
2 babies blanket me lete hue the
1st baby 2nd baby se : tum baby girl ho ya baby boy ho.
2nd baby : mjhe ni pata
1st baby : acha roko main blanket k andar dekh kr batata h0n.
Thore der bad bahar aa kr kehta hai tum baby girl ho main baby boy hoon
2nd baby : tmhy kaise pata 
1st baby : kyuki, Tumhare socks"pink"hai or mere"blue"

MoRaL:
Insan bano papio !
bachhe masoom hote hain...
Har joke non veg nahi hota..

Adult rok lo

बेगम ये जो तुम चूदाई के वक्त पाद
देती हो.......
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कोई बिमारी है या चूदाई की दाद देती हो
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रहीम चाचा बाजार से खटिया खरीद कर धर जा रहे थे
रास्ते में-
ईकबाल-कितने मे लाये?
चाचा- 800 रू. मे
ईकबाल- मरवा आए गांड…600 रू मे तो चारमीनार बाजार मे मिल जाती
थोडा आगे चलने पर
माजिद- चाचा कितने की लाए
चाचा-600 की
माजिद- मरवा आए गांड…400 मे तो सुल्तान बाजार मे मिल जाती
फिर थोडा आगे चलने पर…
ईमरान- और चाचा कहां से आ रहे हो?
चाचा- गांड मरवा के…
ईमरान- तो खटिया भी खुद ही लेकर गये थे…
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एक बार ग्रुप एडमिन की गांड में सौच करते समय सांप घुस गया था।
सारे दोस्त परेसान हो गए की साला अब सांप कैसे निकले गा।
तो दोस्तों ने एक सपेरे को बुलाया
बोले की मेरे दोस्त की गांड से बिन बजा के सांप निकाल दो।
सपेरा बिन बजाने लगा सांप आधा ही निकला था की सपेरे की साँस टूट गई सांप फिर अन्दर चला गया।
फिर मैंने बोला की ये लो 200 रूपये अब की बार पूरा बिन बजाना साँस नही टूटना चाहिए।
फिर सपेरे ने कोशिश किया लेकिन फिर उसकी साँस टूट गई सांप आधा बाहर आके फिर अन्दर चला गया।
फिर मेरे एक दोस्त ने 500 रुपये दिए बोला अब साँप बाहर निकल जाना चाहिए।
सपेरे ने फिर कोशीश किया पर फिर भी साँस टूट गई।
ये सिलसिला चलता रहा तभी एडमिन बोला की ये लो 1000 हजार रूपया और ऐसे ही बिन बजाओ और बिच बिच में साँस तोड़ते रहो बहोत मजा आ रहा है।

अबे कमीनो हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
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एक बरात नदी में बाढ आने के कारण रूक गयी,एक दो दिन में भी बाढ का पानी नही उतरा तो बराती पास के एक बाबा की शरण में गये । बाबा ने दया करते हुये कहा ठीक है में लंड बडा करता हु,तुम सब उस पर बैठ कर नदी पार कर लेना।
पुरी बरात लंड पर सवार हो गयी, बीच नदी में अचानक बाबा का लंड सिकुड गया सब डुबने लगे जो बच गये उन्होने बाबा को गालिया देना शुरू कर दिया,तो बाबा बोला पहले तुम ये बताओ कीस भेनचोद ने खडे लंड पे बीडी बुझायी थी।

एक हिजड़ा नरक में गया

मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया,

वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा :

यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया?

हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था?

जो हिसाब माँग रहा है

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क्लास के ब्लेकबोर्ड पर लंड बना हुआ था.

टीचर ने रगड़ कर मिटा दिया.

अगले दिन और बड़ा लंड था.

टीचर ने फिर रगड़ कर मिटा दिया.

अगले दिन ओर बहुत बड़ा लंड था और साथ में लिखा था

जितना रगड़ोगी उतना बड़ा होता जाएगा.

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दो लड़किया सिनेमाघर से फिल्म देखकर आ रही थी.

पहली लड़की बोली : अरे..! मेरा पर्स चोरी हो गया है..

दूसरी लड़की : तुम तो पर्स ब्रा में रखती थी ना

पहली लड़की : मुझे क्या पता था कि वो चोर है और चोरी कर रहा है।

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एक महिला दुकानदार से बोली : एक शेम्पू देना प्लीज़.

दुकानदार : अगर हेड के बाल धोना है तो हेड एंड शोल्डर

और अगर पेंटी के बाल धोना है तो पेंटीन ले लो.

महिला : गार्नियर दे दो, गांड धोनी है.

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गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..

तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..

3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..

आज तो आदमी भेज दो.

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पहला सवाल :

अगर आपके साथ एक ही बेड पर एक तरफ नंगी लड़की और दूसरी तरफ नंगा लड़का लेटा हो तो आप किसकी तरफ गांड करके सोएंगे.

दूसरा सवाल :

ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई :

पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..?

दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..?

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सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया. जिससे वो बड़ा खुश था।

उसने अपनी ख़ुशी को  घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..?

सरदार बोला : आज से तू DSP के साथ सोएगी…

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एक पार्टी में एक आदमी एक लड़की से थोड़ी पहचान बढ़कर उसे अकेले रूम में ले गया.

आदमी : डियर….मैं तुम्हारे साथ कोई ज़बरदस्ती नहीं करूँगा… लेकिन तुम अपना ये

टॉप उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये दे सकता हूँ.

लड़की ने 2000 लेकर टॉप उतार दिया.

आदमी : वाह… अब तुम अपनी ये ब्रा भी उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये और दे सकता हूँ.

लड़की ने 2000 लेकर ब्रा भी उतार दी.

आदमी : ग्रेट… अब तुम अपनी ये स्कर्ट-पेंटी भी उतार दो तो मैं तुम्हें 5000 रूपये और दे सकता हूँ.

लड़की ने 5000 रूपये लेकर वो भी कर दिया.

आदमी : डार्लिंग…..वैसे तो मैं काफ़ी शरीफ आदमी हूँ…. मगर अब मेरा खड़ा हो गया है.

अब एक बार सेक्स करने के कितने पैसे लोगी ?

लड़की : वही… जो सबसे लेती हूँ… 300 रूपये.

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वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?

संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,

प्यार मे उतारते हैं,

और शादी मे

धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं.

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एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..

मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है

पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार सुहागरात मना चुकी होती।

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एक बूड़े आदमी के लंड में कुछ समस्या हो गई तो वह डॉक्टर के पास गया.

डॉक्टर बूड़े आदमी से : बाबूजी, आपकी नीचे की दोनो गोलियाँ निकालनी पड़ेंगी.?

बूड़ा : निकाल दो बेटा, जब रिवॉलवर ही नहीं चल रहा, तो गोलियाँ किस काम की..!!

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उस्ताद चोदूमल ख़ान साहब ने अपनी

गर्लफ्रेंड को सेक्स के लिए मानने के लिए एक शेर सुनाया..

ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है,

ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है,

तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा,

एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा.

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पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर…

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मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब पापा आयें तो फिर बताना…!

.

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पापा के आते ही…

.

मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?

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पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर जो शर्मा अंकल आप के साथ करते

हैं… वो कर रहे थे.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक लड़का और लड़की पार्क में बेठे थे.

लड़की ने अचानक अपने बेग से शराब की बोतल निकली और पीने लगी.

तो लड़का हैरान होकर बोला :

लड़का : तुम लड़की होकर ड्रिंक करती हो ?

लड़की : तो क्या 2 पेग के लिए लंड लगवा लूँ क्या ?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक पंडित की टाँग जल गयी.

डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ?

डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.

बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है

पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..

बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद.

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पहली बार सेक्स करने के बाद लड़की डर से कभी अपनी चूत को और कभी लड़के को लंड को देख कर रोने लगी।
लड़का बड़ा हैरान हुआ और उसने पूछा, “क्या हुआ?”

लड़की: जब अन्दर गया तो 6 इंच का था बाहर आया तो 3 इंच का हो गया, बाकी कहाँ है?

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XxX jokes:

XxX jokes:

What is The Perfect Example of Both Good and Bad Luck?
The Naughty Wind Blows The Girl's Skirt High (Good Luck)
But at The Same Time Dust Falls into the Boy's Eyes (Bad Luck)

Height of Disappointment:
Husband Enter in a Medical Store to Buy Condoms on Weekend and Receives SMS from Wife: Bring Whisper While Coming Home.

Men are Like Babies.
If You Want to Shut Them Up, Stick a Boob in their Mouth.

For Those who can't Afford Porn, it's Better to put Women's Tennis on TV, Close your Eyes and only Hear it

Most Interesting Line Written on the Front of T-Shirt of a Girl, . . . . . . .
Excuse Me ! My Face Is Above.

Little Girl Climbed a Tree. Santa Saw, Called Her Down and Gave Her Rs.100 to Buy a Panty. (Girl told Mom)
Greedy Mom Climbed Next Day. Santa Called Her Down and Gave Rs.5 to Buy a Razor...!

Madam: Give 3 Advantages of Banana.
Boys- 1. Rich Calcium. 2. Reduces Cholesterol. 3. No Risk of Cancer.
Girls- 1. No Risk of Pregnancy. 2. No HIV. 3. No Need of Partner!

Vicky Donor Special!
Teacher:Why Sperm Donation is More Expensive Than Blood Donation ..?
Sardar: Very Simple Madam Hand Made Things are Always Costly.

Santa was Rejected at MBA Job Interview When He was Asked to Give an Example of Team Work. Santa Replied ''Gang Rape".

Boss : What is the Difference Between a Key and a Panty..?
Secretary (shying) :
Key : Insert and Open
Panty : Open and Insert.

Recession Signboard on the Door of a Prostitute.
Summer Offer: Use Both Sides at Same Price or Any One Side Twice.

During Sex, GF Started Screaming, Throwing Hands and Crying.
Boy: What are you Doing? We Aren't Doing it 1st Time.
GF: You Just Continue, I am Practising for My Wedding Night.

What is Contraceptive Pill?
It is the 2nd Best Things That A Woman Can Keep in Her Mouth to Avoid Pregnancy.

Newly Wedded Couple After Sex.
Husband : I'll be Frank, You are not the First Girl.
Wife: I'll also be Frank, You Still Have to Learn a Lot.

Prostitution is the Only Industry Where Fresh Employees are Paid More than the Experienced Ones.

I was really angry when I lost quiz by 1 point. Last question was, "Where do women mostly have curly hair"?
I was sure that i was correct, but stupid judges said"Africa"
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मैंने एक दिन मंदिर की दानपेटी में एक सिक्का डालकर भगवान से अच्छे दोस्तों को मांगा।
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तब भगवान ने तुम सब को मेरी जिंदगी में भेजा और बोले- एक रुपये में ऐसे ही बावलिगैंड मिलेगे........

सूजी है ?

Bachcha
दूकानदार से बच्चा बोला - सूजी है ?
दूकानदार - हाँ !
बच्चा - तो मरवाई क्यों थी भोंसड़ी के ?
दूसरे दिन बच्चा दूकान पे फिर आया और पूछा -
सूजी है?
दुकानदार - नहीं
बच्चा - तो दूकान क्या माँ चुदाने के लिए खोली है ?

HAPPY ADMIN DAY

वो 500...500... करती रही....
एडमीन 300 .... पे अड़े रहे.....

वो नाड़ा बाँध क़े चली गयी .....
एडमीन लंड पकड़ के  खड़े रहे....

एडमिन पर बिजली का तार गिर गया.
एडमिन तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

मादरचोद, गाँड़ ही फट गई थी.

एकबार Admin की गांड में फुन्सी हो गई...
Admim शीशा लगाकर अपनी गांड की फुंसी को देखने लगा...

तभी उसका लंड खड़ा हो गया..

Admin : बैठ जा भोसड़ी के, अपनी और पराई में फर्क तो किया कर
Special for admin
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
HAPPY ADMIN DAY
  bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
...

Ek Bar Santa Ka Sunday

Ek Bar Santa Ka Sunday Ke Din Sex Karne Ka Modd Ban Gaya

Usne Biwi Ko Kaha: “Chal Sex Karte Hai”

Biwi Boli: “Arrey Din Mein Kaisi,
Pappu Ghar Mein Hi Hai Aur Tv Dekh Rha Hai”

Santa Ko Hadd Se Jyada Tharak Chadi Hui Thhi

Usne Chupke Se Tv Ki Taar Hata Di
Aur Pappu Ko Bola

Santa: “Oye Lagta Hai Antena Mein Problem Hai, Jake Uper Thik Karke Aa”

Jaisi Hi Pappu Chatt Pe Gaya
Usne Biwi Ko Litaya Aur Lag Gaya Chodne

Pappu Ne Jab Bhi
Uper Se Pucha Ki Thik Ho Gaya
Santa Ne Kaha Abhi Nahi Hua

Pappu Ko Aadha Ghanta Hua
To Wo Neeche Aa Aaya
To Dekha Ki Kaam Chalu Hai
Wo Wapas Chala Gya

After 2 Days

Pappu Santa Se Kahta Hai:
“Papa, Chintu Ki Mummy Chud Rahi Hai”

Santa Hairani Se: “Oye, Tujhe Kese Pata”

Pappu: “Wo Chintu Kitni Der Se Antina Theek Karne Me Laga Hai“

Adult part 2

Girlfriend - tumhein 8 boobs mile toh kya karoge?
Boy - dabuanga...chaatunga..chusunga...uspar latak jaaunga
Girlfriend - toh wahan par ek kutiya soyi hui h, chalo shuru ho jaao
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1 sir 1 madam ke boobs dabaa rahe they toh 1 student ne dekh lia
Sir - beta miss ke seene mein dard h isliye dabaa raha hun
Student - bhen ke lode HBO dekhta hun pogo nai
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Call girl ke b'day par saheli ne sms kia - -
Har aadmi tere nange badan pe barse...tere jeevan mein aaye itne customer ki tu poora saal bra panty pehnne ko tarse...
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Kehte h shaadi ki gaanth toh aasman mein hi bandh jaati h...insaan toh sirf petikot Salwar aur bra ki gaanth kholne ke liye zameen pe bheja jaata h
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Galib ne begum ka Gila whisper dekha to arz kia...ghaagre ke niche se paani laal aata h...wah wah...kya meri begum ka bhonsda bhi paan khaata h...
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Boy - mujhe pyar karti ho toh kal colg white dress pehan ke aana...
Girl black pehan ke aayi...
Boy - tu jab jhuki toh Maine dekh lia ki tu mujhe andar se pyar karti h
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Heights of tv ad - ladki cheekh rahi thi aur villian paaglon ki tarah uske dress ke button kholne ki koshish kar raha tha, bt fer bhi button nai khul rahe they
Background voice aati h - gopal button wale...appki maa behan ki izzat ke rakhwale
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Shohar 1st night pe biwi se - tumne kabhi koi gandi movie dekhi h?
Biwi - haan
Shohar - bas humne phir waise hi karna h
Biwi - toh baaki 2 ladkon ko tum bulaaoge ya main call karun?
_______________________________________________________3 ladkian class mein baat kar rahi thi -
Sanam : Maine sir ki table par condom dekha
Soniya - maine usmein ched kar dia h
Sanjana - marwaa dia kutti saali
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Husband ne magazine padte huye paas leti biwi ki choot mein ungli kardi
Biwi - oh jaanu sex ka mood h kya?
Husband - nai page palatne ke liye ungli geeli ki h
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Ek call girl ladke ke upar baithke sex kar rahi thi
Ladka - ek din mein kitna kamaa leti ho?
Ladki - 5000
Ladka - sach bataao
Ladki - rozi pe baithi hun...jooth nai bolungi
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Guptaji toh shopkeeper - koi aisi scheme nikaalo ki 500RS ki shopping pe sex free
Shopkeeper - lo AAP ko pata hi nai, yeh scheme toh last month thi aur bhabhiji ne iska 8 baar labh uthaaya
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Baba sexidas ek din gareeb logon ke upar apne vichaar prakat kar rahe they - gareeb aadmi ki bhi kya zindagi hoti h...pant kharidta h toh joote fatt jaate..joote kharidta h toh shirt fat jaati h...sab kuch ek saath kharidta h toh gaand fat jaati h..
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Sindhi suhagraat mein dheere dheere wife ki panty utar raha tha..
Wife - ae ji kya dekh rahe ho?
Sindhi - kapda acha h...90meter ka toh hoga?
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Grandson - dadaji aapke daant h par dadiji ke kyun nai?
Dada - beta Maine doodh bot peeya h aur Teri Dadi ne ganna bot choosa h
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Sharaab pee ke Santa full tight tha aur achanak neend mein rone laga...mera kho gaya mera kho gaya
Santa's wife - chup chaap so jaao aur meri panty mein se haath hatao
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Sex karne ke baad husband bola - darling..balance khatam ho gaya...
Itne mein padosi ka bachha apni chaddi utar ke bola - aunty Vodafone ka chota recharge chalega?
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Women can wear all Men's items like T shirt, pant, jeans, lungies. But they can't wear 1 thing..

Guess what?

'CONDOM'. It's our monopoly.
Jai jawaan, Jai Saamaan !!!
������

MARD hone k 6 fayade:

1. 'Un Dino' ka tension nahi hota.

2. Koi Heavy saaman latakta nahi rahta(.)(.)

3. Nange bhi ghumo to kisi ki bhavnaye nahi jagti.

4. Virgnity ka koi proof nahi hota.

5. Khujane pe hath geela nahi hota.

6. And above all, jaha chahe waha moot sakte h.

V R MEN.!
Jiyo lund utha k...

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Most creative gaalii

�� "Abe lund pe ghungroo bandhke teri aisi gaand marunga,
��
ki Padosi confuse ho jayege ke 'Kirtan' ho raha hai ya 'Mujra'...

"������

अदालत में एक तलाक का मुकदमा चल रहा है,

पत्नी जज से कहती है-
मेरे पति मुझे बहुत चोदते हैं,
मैं इनके साथ नहीं रह सकती।

जज उसके पति से पूछता है- कितनी बार चोदते हो एक
दिन में?

पति-
रात को सोने से पहले,
फिर आधी रात को,
फिर सुबह चाय से पहले,
फिर चाय पीने के बाद,
फिर नाश्ते से पहले,
फिर नाश्ते के बाद,
फिर ऑफिस जाने से पहले,
फिर ऑफिस से आकर,
फिर लंच करने के बाद,
फिर शाम को ऑफिस से आकर,
फिर चाय पीकर,
फिर रात को खाना खाने से पहले,
फिर खाना खाने के बाद !

जज- अबे, इतनी बार चोद कर तू बोर नहीं होता?

पति- जी, जब बोर होता हूँ तब मुठ मार लेता हूँ !
यह सुनते ही जज बेहोश हो गया
.........

दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

आज का कुविचार:
अगर आपकी पांचो उंगलियाँ घी में और सर कड़ाही में हो तो ज्यादा खुश ना हों, क्यूंकि आपकी गांड अभी भी बाहर है जो कोई भी कभी भी मार सकता है...।

आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।

खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत...
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।

आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक 'Satisfied' स्त्री होती है।

पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला।
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?

आज का कुविचार:
अगर सगाई की अंगूठी पहनाते वक़्त लड़की की बड़ी उंगली का नाख़ून कटा हुआ मिले तो समझ जायें कि लड़की पोर्न देखने की शौक़ीन है।

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।

एक महान आशिक़ की बात:
"मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।"

असल मतलब:
"बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।"

पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ तुम बाहर बालकनी में क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।

टीचर: ये दुनिया गोल है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।

बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?

संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, "एक दबा दो।"
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।

उर्दू में अर्ज़ है:
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।

हिंदी रूपांतरण:
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।

एक शराबी सड़क पर पड़ा गालियां दे रहा था।
माँ चोद दूंगा...बहन चोद दूंगा...।
एक आदमी आया और बोला, "उठ जा, खड़े हो जा चूतिये।"
शराबी, "हट बहनचोद...लेटे लेटे ही चोदूंगा।"

हर बार लंगड़ाने की वजह अपंगता नहीं होती ग़ालिब;
ज़िन्दगी के लौड़े लगे हों तो भी आदमी की चाल बदल जाती है।

टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, "सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।" पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।

लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।

एक पंडित पहली बार रंडी के पास गया और नाभि में लंड डालने लगा तो रंडी चिल्लाई,
"मादरचोद दो दुकानें संभलती नहीं है, अब तू तीसरी ब्रांच और खोलेगा।"

हाम्म ने सेवा को मौका दो !!!!!

एक नए शादी शुदा जोड़े ने पेपर में इश्तिहार ��दिया
"लड़का पैदा करने का तरीका बताओ "
बंगाल से ख़त आया :: बीबी को मछली दो
केरला से ख़त आया :: इडली दो
हिमाचल से ख़त आया :: सेब दो
गुजरात से ख़त आया :: ढोकला दो
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हरयाणा से ख़त आया :: हाम्म ने सेवा को मौका दो !!!!!

ताकि जिसका हो वही खोल सके।

एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना खूबसूरत बनाया है पर अगर उनमे फिर भी कोई कमी रह गयी है तो मुझे बताओ?"

भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"

भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?

लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है  बस नीचे के छेद में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
����market me naya aaya hai jaldi forward karo

भगवान् से डर

एक दुखी व्यक्ति डॉक्टर के पास जा के
मदद की विनती करता है ~ डॉक्टर साहब, मैं एक तकलीफ से बहुत परेशान हूँ...,
मुझे बचा लिजिये...

डॉक्टर ~ जरूर भाई.., बताओ क्या तकलीफ है ??

व्यक्ति~ रोज सुबह उठ के मैं अपनी बीवी के साथ बड़े जोश से सेक्स करता हूँ..,
फिर ऑफिस जाते वक्त एक सहकर्मी को लिफ्ट देता हूँ जो मुझे रस्ते में मुखमैथुन करके देती है...,
फिर ऑफिस में अपनी सेक्रेटरी के साथ डॉगी स्टाइल में सेक्स करता हूँ...,
फिर शाम को लौटते वक़्त एक रांड को होटल ले जा कर  बजाता हूँ...,
और घर आके डिनर के बाद एक बार फिर बीवी के साथ पुरे जोश से सेक्स करता हूँ...,

डॉक्टर ~ तो इसमें समस्या क्या है ??

व्यक्ति ~ सर इस सब के बाद जब मैं आधी रात को मुठ मारता हूँ तो शिश्न में थोडा दर्द होता है...

डॉक्टर ~ भगवान् से डर मादरचोद !!