6 छोटी-छोटी कहानियाँ

🙏👌ग्रुप के लिए आज प्रस्तुत👌 🙏
🌻6 छोटी-छोटी  कहानियाँ🌻
         -----:-:-:-:-:----
                ( 1 )

👳एक बार गाँव वालों ने यह निर्णय लिया कि बारिश ☔के लिए ईश्वर से प्रार्थना🙏 करेंगे , प्रार्थना के दिन सभी गाँव वाले एक जगह एकत्रित हुए , परन्तु एक बालक🙇 अपने साथ छाता 🌂भी लेकर आया ।
                  👇
               
        🔔    इसे कहते हैं  🔔
              🎄  आस्था🎄

                  🌾
                ( 2 )

👶जब आप एक बच्चे को हवा में उछालते हैं तो वह हँसता 😀 है , क्यों कि वह जानता है कि आप उसे पकड़ लेंगे ।
                 👇
             
         🐾इसे कहते हैं🐾
           ✌ विश्वास✌

                  🌾
                ( 3 )

🌜प्रत्येक रात्रि को जब हम सोने के लिए जाते हैं तब इस बात की कोई गारण्टी नहीं है कि सुबह☀ तक हम जीवित रहेंगे भी कि नहीं , फिर भी हम घड़ी ⏰ में अलार्म लगाकर सोते हैं ।
                 👇
      💡इसे कहते हैं 💡
      🌞आशा(उम्मीद)🌞
       -----------------

                   🌾
                 ( 4 )

हमें भविष्य के बारे में कोई जानकारी नहीं है फिर भी हम आने वाले कल के लिए बड़ी बड़ी योजनाएं बनाते हैं ।
                
                 👇
      👉 इसे कहते हैं👈
      💪 आत्मविश्वास💪
---------------------------------------
                  🌾
                ( 5 )
💞  हम देखरहे हैं कि दुनियाँ कठिनाइयों से जूझरही है फिर भी हम शादी 🎎 करते हैं ।           
                 👇
    🎵  इसे कहते हैं 🎵
           💘  प्यार  💘
         --------------------
                  
                    🌾
                   ( 6 )

👍 एक 60 साल की उम्र वाले व्यक्ति की शर्ट पर एक शानदार वाक्य लिखा था , "मेरी उम्र 60 साल नहीं है , मैं तो केवल मधुर - मधुर 16 साल का हूँ , 44 साल के अनुभव के साथ ।"

                  👇
      👊 इसे कहते हैं 👊
         👀  नज़रिया  👀
           ---------------

जीवन खूबसूरत है , इसे सर्वोत्तम के लिए जियो।
-------------------------------------------
संसार में केवल मनुष्य ही ऐसा एकमात्र प्राणी है
जिसे ईश्वर ने हंसने का गुण दिया है, इसे खोईए मत.

“बिखरने दो होंठों पे हंसी के फुहारों को
दोस्तों,
प्यार से बात कर लेने से ज़ायदाद कम नहीं होती है

इन्सान तो हर घर में पैदा होते हैं....!!
बस इंसानियत हर जगह् जन्म नहीं लेती है....!!
~~~~~~~~~~~~~~~~
आपका दिन मंगलमये हो।

Cutest Marriage Proposal Ever

Cutest Marriage Proposal Ever

Boy And Girl On The Phone
Girl: I Love You.
Boy: I Love You Too ,So Wanna Go
Somewhere Tonight For Our 7th
Anniversary?
Girl: Yeah...where?
Boy: I Dont Know...maybe Movie
Then Dinner?
Girl: Ok.
Boy: Ill Pick You Up After I Get
Off And Get Ready Ok?
Girl: Ok. What Time Do You Get Off?
Boy: In 2 Hours And Then I Gotta Go
Home And Yeah Get Ready Which
Takes About 15-20 Minutes...
Girl: Hey...i Thought You Didnt Have
Work Today...
Boy: One Of My Co-workers Called In
Sick.
Girl: Oh Okay! So Ill See You Around
7:30 Then?
Boy: Yeah! And Babe?
Girl: Yeah?
Boy: I Love You.
Girl: I Love You Too!
Boy: Ok My Manager Is Like Looking At
Me So Yeah.... I Gotta Go.
Girl: Ok Bye.
Boy: Bye.

2 Hours Later...
The Guy Drives To His Girlfriends
House And Walks Up To The Door
And Rings Bell.
Girl: Hey!
Boy: Wassup...you Ready?
Girl: Yes
They Both Watched A Movie And
Ate Dinner...once They Were Done
Eating They Head Back To The Car
But Before She Got Into The Car...
Boy: Wait! Can I Blindfold You?
Girl: Why??!
Boy: Its A Surprise.
Girl: What Kind Of Surprise?
Boy: A Big One.
Girl: Okay But Only If You Promise Me
That You Will Hold My Hand While
We're Driving.
Boy: I Promise.
Girl: Ok Blindfold Me...
So They Drove Off...........a Nd Then
They Stopped.
Boy: Ok We're Here!
Girl: Where?
Boy: Wait Let Me Walk You To The Place!
Girl: What Place?
Boy: Somewhere!
The Boy Walks Her To The Place.
Boy: Ok...let Me Take The Blindfold Off.
Girl: Where Are We?
He Takes It Off Her And She Opens
Her Eyes And Sees The View Of The
City And At That Same Spot...that's
Where He First Asked Her To Be His
Girlfriend....
Girl: Omg...(tears Come Down)
Boy: Why Are You Crying?
Girl: This Is Where You First Asked Me
Out...
Boy: What Are You Doing The Rest Of
Your Life? (He Asked On His Knees
And After He Says That...behind
Him...in The Air It Says "Will You
Marry Me?" In Fireworks)
Girl: (Tears Come Down Faster)
Boy: I Wasnt At Work When You Called
Me...i Was Planning This Whole
Thing!
Girl: Get Up!
Boy: Yeah?
Girl: (Hugged Him)
Boy: Is That A Yes Or A No?
Girl: Yes ♥..

Thumbs Up The Proposing Story..........

मुकेश अंबानी

मुकेश अंबानी का Dream
House...
7 वर्ष मे बना..
4 लाख Square ft.
27 फलोर...
9 लिफ्टस् ..
1 थिएटर..
1 जिम..
1 पार्क..
168 कार पार्किँगस्..
600 रुम्स..
600 नोकर...जगत
का बडा सिँगल
फॅमिली हाऊस'..
Total cost
Rs. 4700/- करोड रुपये.
महिने का लाईट बिल 71
लाख..
ये सब गरीब लोगो के देश
मे है।!
हमारा भारत महान
एक ऐसा देश,
जहाँ पिझ्झा
ambulance से पहले घर
पहुँचता है..
जहाँ कार लोन 7%
और एज्युकेशन लोन 12%
जहाँ चावल Rs. 40/- per
kg. मिलता है
और Sim card फ्री.
जहाँ लोग Heroine
को अपना आयडल
मानते है
और लडकी पैदा होने पर
उसका खून
करते है
जहाँ Olympic Shooters
को सुवर्ण
पदक
मिलने पर सरकार 3
करोड देती है
और दुसरा Shooter
जो Border पे
दुश्मनो से लढते हुँए शहीद
होता है उसे
सिर्फ 1 लाख.
सचमे मेरा भारत महान
है..???
इस पोस्ट को इतना शेअर
करो की PM
तक
पहुचनी चाहिये..!
जागो India जागो..!
जोक तो रोज शेअर करते
है..
आज यह पोस्ट हमारे देश के
लिए शेअर
करो..!
प्लीज २ मिनिट निकाल
के
पढे यह पोस्ट ..
अजब है ना

ताऊ अर यमराज की भेंट

यमराज ---- आ ग्या ते ताऊ
ताऊ -------- मेरी के चाली , आना ऐ पड़ा
यमराज----तन्ने बड़े चलितर करे स धरती पे
ताऊ----क्यू तेरी के पुन्जझड़ पाड ले मन्ने?
यमराज--सारा दिन तास क्यों खेला करता
-ताऊ----- बाज्जी कदे नि होण दी ?कदे
पिसणी नि पड़ी अर तेरे बरगा ते बटवाई
यमराज--- ताई भोत पिटी तन्ने ?
-ताऊ --तू के कदे छुडवान आया था
यमराज-कदे राम का नाम लिया था
ताऊ------राम मेरे ते कम्मे दे क भूल रह्या था
यमराज--तन्ने नर्क में भेजू सु ?
-ताऊ------ जी करे जड़े भेज दे पर न्यू एहसान
सा ना करे ,अर सुन एक मुढ़ा अर एक हुका गेला दे दिए,दिन
आराम ते कट जा गा

Bilkul new

दामादजी शादी के बाद पहली बार ससुराल गए।
गाँव वालों से पूछा :
यहाँ एंजोयमेंट के लिए कुछ
नहीं है क्या ?
गाँव वाले : नहीं बाबू । एक थी
वो भी आप ले गए ।

अरे द्वारपालों !! मोदी से कहदो।

अरे द्वारपालों !! मोदी से कहदो।
कि मिलने ओबामा करीब आ गया है।
हुआ कांग्रेस को बड़ा ही अच्चम्भा , यह मेहमान कैसे
करीब आ गया है।
ना सर पे है पगड़ी, न तन पे है जामा, बता दो सबको, नाम है
ओबामा।
वो सुनते ही दौड़े, चले आये मोदी
लगाया गले से ओबामा को मोदी।
कहते हैं इतिहास अपने आप को दोहराता है। (कृष्ण सुदामा मिलन)

घरेलु upchaar

घरेलु upchaar 
(आज का ज्ञान) .............

1. अगर आपको कुत्ता काट
    ले तो आप उसे काट लें,
    हिसाब बराबर....
 
2. दूध फट जाए तो
    सफ़ेद धागे से सील लें,
    किसी को पता
    नहीं चलेगा ....

3. अगर आप के बाल
    गिरते हों तो मुंडन
.   करवा लें, फिर
    नहीं गिरेंगे.....

4. अगर आप के दांत
    में कीड़ा लग जाए तो
    एक दो हफ्ते तक कुछ
    खाएं पीयें नहीं, कीड़ा
    अंदर ही भूखा
    मर जाएगा ...

5. अगर गले में दर्द
    हो तो किसी से
    गला दबवा लें,
    फिर कभी दर्द
    नहीं होगा....

6. अगर आप को रात मैं
    नींद नहीं आती तो
    दिन मैं सो जाएँ ....

7. अगर आप के हाथ मैं
    बहुत दर्द है तो एक
    मज़बूत हथौड़ी लें
    और ज़ोर से पाँव पे
    मारें, यक़ीन करें आप
    हाथ का दर्द भूल जायेंगे

gharelu upchaar  से
फायदा हो तो दुआओं में
याद रखना ....

वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ

आगे फारवर्ड करें
औरॊं कॊ भी लाभ पहुँचाएँ

और
पुण्य कमाए।

छोटा सा गाम मेरा पूरा बिग बाजार था

छोटा सा गाम मेरा पूरा बिग बाजार था,,

एक नाई, एक खाती, एक काला लुहार था....

छोटे छोटे से घर थे, हर आदमी बङा दिलदार था,,

छोटा सा गाम मेरा पुरा बिग बाजार था..।।

कितै भी रोटी खा लेतै, हर घर मे भोजऩ तैयार था,,,

बिटोङे पे घिया तौरी हो जाती,,

जिसके आगे शाही पनीर बेकार था..

छोटा सा गाम मेरा पुरा बिग् बाजार था।।।

दो मिऩट की मैगी ना, झटपट दलिया तैयार था,,,

नीम की निम्बोली और शहतुत सदाबहार था...

अपणा घङवा कस कै बजा लेते,

लख्मी पुरा संगीतकार था,,,

छोटा सा गाम मेरा पुरा बिग् बाजार था।।।

मुल्तानी माटी ते जोहड़ में नहा लेते,

साबुन अर स्विमिंग पूल बेकार था,,,

अर फेर कबड्डी खेल लेते, कुन्सा म्हारे क्रिकेट का खुमार था,

छोटा सा गाम मेरा पुरा बिग् बाजार था।।।

बुढ़या की बात सुन लेते, कुन्सा टेलीविज़न अर अखबार था,,

भाई नै भाई देख कै राज़ी था, सबमै घणा प्यार था,,,

छोटा सा गाम मेरा पुरा बिग् बाजार था।।।

वो प्यार, वो संस्कृति मैं इब कड़े तै ल्याऊं,

या सोच सोच कै मैं घणाए दुखी पाऊं।

जै वोए टैम फेर आज्या, तो घणाए मजा आज्या,,,

मैं अपनी असली जिन्दगी जी पाऊं, अर मैं इस धरती पै सो सो शीश झुकाऊं।

Bollywood on whatsapp

Ekdum new in market...

Bollywood's WhatsApp group

Akshay- hii everyone..!!
Shahid- Hi overacting ki dukaan

Akshay-

Saif-

Kareena- Hii Saifu......love u

*Shahid left group*

Bipasha- hahaha....bechara......how r u frnds??

John- hey m fine....miss u....how's u??

*Bipasha left group*

Akshay- arey yr bhot boring ho rha hai...

Ajay- kyun? Tees Mar khan dekhi kya?

Akshay- nhi... teri Himmatwala dekhi

*Ajay was removed from group*

Aishwarya- Nice to meet u all. ..thnx for adding in the grp

Salman- Miss to hmne bhi bohot kiya aapko

Aishwarya- Hii....who r u??

Salman-

Akshay - Kya sallu bhai...bhot emotional ho rhe ho

*Aishwarya left group *

Salman-

Vivek- Kon hai tu?  Kyon ro rha hai?

Salman- Mujh par ek ehsaan krna ki Mujh par koi ehsaan mat krna...

*Vivek left group *

Amitabh- Hahaha.....arey Akki hmare zamane ke actors hein ki nhi iss grp me???

Akshay- Haan hai na...Rekha ji hein..

*Amitabh left group *

Chunky- Bas karo yr....sab grp Kyon chhod rhe hai??

Saif- Chunky ko kaun add kiya??

Chunky- Arey me bhi Bangladesh ka superstar hu...

Salman-

Govinda- Aap sabko Govinda ka namaskar..

Shakti kapoor- Aaau....mere raja babu.. apko bhi namaskar

*Shakti kapoor was removed from group *

Shahrukh- Kyon nikala usko grp se

Akshay- Sry...glti se add hua.....vulgar members not allowed

Salman- Shahrukh ko Kyon add kiya??

Shahrukh- Tera kya ja rha he??

Salman- Sahi se reh nhi to maar khayega

Shahrukh- Jyada natak mar kr

Akshay- Ladai bndh kro wrna dono ko grp se bahr nikaal dunga✊

Suniel Shetty- Akki bhai...Hera-pheri 3 ki shooting kb shuru hogi??

Akshay- Tjhe liya he kya film mein..

Suniel Shetty-

Hritik- Hii Anna....ajkal filmo me dikhai nhi dete...

Suniel Shetty- Jabse Krrish dekhi he filmo me kaam krne ka man hi nhi krta. .✊

Madhuri- Hello frnds....meri comebck film Gulaabi gang  jaroor dekhna...☺

Juhi Chawla- Yes frnds..zaroor dekhna...mein bhi hu

Alia bhatt- Haha...koi nhi dekhega

Raveena- Akki...bacchiyon ko kyon add kiya grp me

Sunny leone- Only adults allowed

Saif- Oye sunny leone bhi hai kya?

Kareena-

*Kareena left group *

*Sunny leone was removed from group *

*Sunny deol added in group *

Akshay- Hii dhai kilo wale haath

Sunny deol- Oyyeeeeeeee..!!. Action hero se mjak?..fod dunga..

Suniel Shetty- Mein hun action hero

Akshay- Mein hun..

Salman- Action ka dusra naam Salman Khan

John- I m the real action hero..

Rajnikant- Munna.......jhund me toh suvar aate hai...sher akela aata hai..!!

John- kaun tu???

Sunny- kaun hai ye akki? Batana,

Akshay- Rajnikant Sir..

* Sunny deol left group *

*Hritik left group *

*John left group *

*Saif left group  *

*Salman left group *

*Shahrukh left group *

*Suniel Shetty left group *

Yenna Raskala...Mind it..!!

जय हो दारु मइय्या की

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये
आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए
चारा लाना तो भूल ही गया।
तभी उसने एक छोटे से सांप को
वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
.
.
.
.
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।

जय हो दारु मइय्या की

Bollywood on whatsapp

Ekdum new in market...

Bollywood's WhatsApp group

Akshay- hii everyone..!!
Shahid- Hi overacting ki dukaan

Akshay-

Saif-

Kareena- Hii Saifu......love u

*Shahid left group*

Bipasha- hahaha....bechara......how r u frnds??

John- hey m fine....miss u....how's u??

*Bipasha left group*

Akshay- arey yr bhot boring ho rha hai...

Ajay- kyun? Tees Mar khan dekhi kya?

Akshay- nhi... teri Himmatwala dekhi

*Ajay was removed from group*

Aishwarya- Nice to meet u all. ..thnx for adding in the grp

Salman- Miss to hmne bhi bohot kiya aapko

Aishwarya- Hii....who r u??

Salman-

Akshay - Kya sallu bhai...bhot emotional ho rhe ho

*Aishwarya left group *

Salman-

Vivek- Kon hai tu?  Kyon ro rha hai?

Salman- Mujh par ek ehsaan krna ki Mujh par koi ehsaan mat krna...

*Vivek left group *

Amitabh- Hahaha.....arey Akki hmare zamane ke actors hein ki nhi iss grp me???

Akshay- Haan hai na...Rekha ji hein..

*Amitabh left group *

Chunky- Bas karo yr....sab grp Kyon chhod rhe hai??

Saif- Chunky ko kaun add kiya??

Chunky- Arey me bhi Bangladesh ka superstar hu...

Salman-

Govinda- Aap sabko Govinda ka namaskar..

Shakti kapoor- Aaau....mere raja babu.. apko bhi namaskar

*Shakti kapoor was removed from group *

Shahrukh- Kyon nikala usko grp se

Akshay- Sry...glti se add hua.....vulgar members not allowed

Salman- Shahrukh ko Kyon add kiya??

Shahrukh- Tera kya ja rha he??

Salman- Sahi se reh nhi to maar khayega

Shahrukh- Jyada natak mar kr

Akshay- Ladai bndh kro wrna dono ko grp se bahr nikaal dunga✊

Suniel Shetty- Akki bhai...Hera-pheri 3 ki shooting kb shuru hogi??

Akshay- Tjhe liya he kya film mein..

Suniel Shetty-

Hritik- Hii Anna....ajkal filmo me dikhai nhi dete...

Suniel Shetty- Jabse Krrish dekhi he filmo me kaam krne ka man hi nhi krta. .✊

Madhuri- Hello frnds....meri comebck film Gulaabi gang  jaroor dekhna...☺

Juhi Chawla- Yes frnds..zaroor dekhna...mein bhi hu

Alia bhatt- Haha...koi nhi dekhega

Raveena- Akki...bacchiyon ko kyon add kiya grp me

Sunny leone- Only adults allowed

Saif- Oye sunny leone bhi hai kya?

Kareena-

*Kareena left group *

*Sunny leone was removed from group *

*Sunny deol added in group *

Akshay- Hii dhai kilo wale haath

Sunny deol- Oyyeeeeeeee..!!. Action hero se mjak?..fod dunga..

Suniel Shetty- Mein hun action hero

Akshay- Mein hun..

Salman- Action ka dusra naam Salman Khan

John- I m the real action hero..

Rajnikant- Munna.......jhund me toh suvar aate hai...sher akela aata hai..!!

John- kaun tu???

Sunny- kaun hai ye akki? Batana,

Akshay- Rajnikant Sir..

* Sunny deol left group *

*Hritik left group *

*John left group *

*Saif left group  *

*Salman left group *

*Shahrukh left group *

*Suniel Shetty left group *

Yenna Raskala...Mind it..!!

Centuries with

Centuries with the lowest number of balls:
Azhar - 62
Sehwag - 60
Virat - 52
Jayasuriya - 48
Lara - 45
Boucher - 44
Afridi - 37
Anderson - 36
A.B.Deviliers - 31
Dhritharashtra - 2

हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।

आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ?

whatsapp में नये join होने वाले member से ....

सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है

जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.

अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।

परमात्मा का धन्यवाद

एक भक्त था वह परमात्मा को बहुत मानता था,
बड़े प्रेम और भाव से उनकी सेवा
किया करता था ।

एक दिन भगवान से
कहने लगा –

मैं आपकी इतनी भक्ति करता हूँ पर आज तक मुझे आपकी अनुभूति नहीं हुई ।

मैं चाहता हूँ कि आप भले ही मुझे दर्शन ना दे पर ऐसा कुछ कीजिये की मुझे ये अनुभव हो की आप हो।

भगवान ने कहा ठीक है,
तुम रोज सुबह समुद्र के किनारे सैर पर जाते हो,
जब तुम रेत पर
चलोगे तो तुम्हे दो पैरो की जगह चार पैर दिखाई देंगे ।
दो तुम्हारे पैर होंगे और दो पैरो के निशान मेरे होंगे ।

इस तरह तुम्हे मेरी
अनुभूति होगी ।

अगले दिन वह सैर पर गया,
जब वह रेत पर चलने लगा तो उसे अपने पैरों के साथ-साथ दो पैर और भी दिखाई दिये वह बड़ा खुश हुआ ।

अब रोज ऐसा होने लगा ।

एक बार उसे व्यापार में घाटा हुआ सब कुछ चला गया,
वह रोड़ पर आ गया उसके अपनो ने उसका साथ छोड दिया ।

देखो यही इस दुनिया की प्रॉब्लम है, मुसीबत में सब साथ छोड़ देते है ।

अब वह सैर पर गया तो उसे चार पैरों की जगह दो पैर दिखाई दिये ।

उसे बड़ा आश्चर्य हुआ कि बुरे वक्त में भगवान ने भी साथ छोड दिया।

धीरे-धीरे सब कुछ ठीक होने लगा फिर सब लोग उसके
पास वापस आने लगे ।

एक दिन जब वह सैर
पर गया तो उसने देखा कि चार पैर वापस दिखाई देने लगे ।

उससे अब रहा नही गया,
वह बोला-

भगवान जब मेरा बुरा वक्त था तो सब ने मेरा साथ छोड़ दिया था पर मुझे इस बात का गम नहीं था क्योकि इस दुनिया में ऐसा ही होता है,
पर आप ने भी उस समय मेरा साथ छोड़ दिया था,
ऐसा क्यों किया?

भगवान ने कहा –

तुमने ये कैसे सोच लिया कि मैं तुम्हारा साथ छोड़ दूँगा,
तुम्हारे बुरे वक्त में जो रेत पर तुमने दो पैर के निशान देखे वे तुम्हारे पैरों के नहीं मेरे पैरों के थे,

उस समय में तुम्हे अपनी गोद में उठाकर चलता था और आज जब तुम्हारा बुरा वक्त खत्म हो गया तो मैंने तुम्हे नीचे उतार दिया है ।

इसलिए तुम्हे फिर से चार पैर दिखाई दे रहे ।

So moral is never loose faith on God. U believe in him, he will look after u forever.

✔जब भी बड़ो के साथ बैठो तो परमात्मा का धन्यवाद , क्योंकि कुछ लोग इन लम्हों को तरसते हैं ।

✔जब भी अपने काम पर जाओ तो परमात्मा का धन्यवाद , क्योंकि बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।

✔परमात्मा का धन्यवाद कहो जब तुम तन्दुरुस्त हो , क्योंकि बीमार किसी भी कीमत पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश रखते हैं ।

✔ परमात्मा का धन्यवाद कहो की तुम जिन्दा हो , क्योंकि मरे हुए लोगों से पूछो जिंदगी कीमत ।

Small SMS Will Sav a Child

R.P.S school ,SIRSA bus accident in RANIA bypass road. 19   children serious. pls pray for them. And Pls forward this msg to friends, Don't avoid this sms, pls.
Plz Plz Plz Plz Fwd this
Msg urgently.. atleast to
10 Frns.. I am also
forwarding.. A Baby
Needs AB-ve Blood
Immediately.Contact =099921 00333.......­...
Don't Delete.......... Ur
Small SMS Will Sav a
Child

अटूट प्रेम

शादी के लिए
36 गुण
मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी
इतना प्रेम नहीं होता
लेकिन
मित्रता में अगर
कोई दो 'अवगुण'
(सिगरेट, बियर ;आदि)
मिल गए तो
कुछ घंटो में
अटूट प्रेम
हो जाता है

Husband and wife

Husband & Wife dono market gaye to Ek Ladki ne HELLO kiya......

Wife:"kaun thi wo ?? "" . ..... .

Husband:"Tum plz dimag kharab mat karo,.. . abhi usko bhi batana hai ki tum kaun ho..!!"

पत्नी:-
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
पत्थर क्यों मारते हो.?

पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला
बना कर भेजता है...!!!!

Wife: tum kal
padosan ke sath movie
dekhne gaye the ...???
Husband : kya karu
tum to janti he ho ajkal
family ke sath dekhne
layak film banti hi kahan hai...

सवाल -मैगी से जल्दी क्या बनता है
जवाब - बीबी का मुह

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।

प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा -
गाली की परिभाषा बताओ ...
स्टूडेंट बोला - अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से
की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात
मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे
हम गाली कहते हैं !!
प्रोफेसर बोले - आपके चरण कहाँ हैं प्रभु !!

कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒

 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !

एक आदमी पहली बार ससुराल गया,
उसकी सास ने उसे 7 दिन तक सुबह-शाम पालक का साग खिलाया।
आठ्न्वे दिन सास ने पूछा: "बेटा, क्या खाओगे?"
आदमी बोला: "मम्मी जी, खेत दिखा दो, खुद ही चर आऊंगा"

******1******
पत्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।

जैसे ही मोदीजी ने हाथ मिलाते हुए जिनपिंग का हाथ 3-4 बार हिलाया तो उनका P.A.बोल पडा-
मोदी जी थोड़ा धीरे...
चाइनीज़ है, कहीं टूटकर आपके हाथ में न आ जाए।

So confusing -

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....??
Kadak joke of the day

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

Fact of life:

6 Apple : Rs. 80
Apple 6 : Rs. 80,000

POSITION ij

CA रॉक- डॉक्टर शॉक

एक  CA  को   जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला  और बाहर लिखा:-
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये.
ईलाज नही हुआ  तो एक हजार रूपये वापिस..

एक डॉक्टर ने सोचा   कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है,
वो क्लिनिक पर गया और बोला:-
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

CA :- बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो
   और ३ बूँद पिलाओ

नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) :- ये तो पेट्रोल है

CA :- मुबारक हो
आपको टेस्ट महसूस हो गया,
लाओ तीन सौ रूपये...!

डॉक्टर को गुस्सा आ गया...

कुछ दिन बाद    फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने.....

मरीज(डॉक्टर) :- साहब,
मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

CA:-  बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) :- लेकिन वो दवा तो
जुबान की टेस्ट के लिए है

CA :-  ये लो,
तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई,
लाओ तीन सौ रूपये...!!

CA रॉक... ☺
डॉक्टर शॉक ..!!!

हँसना बिलकुल भी नहीं

एक आदमी को गैस की बीमारी थी ।वो बहुत
परेशान था,
ना कही आता था ना कही जाता था।एक
बार
किसी वजह से उसे अपने बहन के घर
जाना पड़ा।
बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने
लगा कि एक
5 साल का भान्जा है उसके लिए क्या लेके
जाऊँ?
फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले
लिया, घर पहुँचते ही भान्जे ने देखा तो-
मामा आ
गये, मामा आ गये करते हुए पास आया।
मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे
ही उसे
देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस
निकल गयी।अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल
का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर
रोने
लगा।मामा ने उसे उठाकर पुछा- क्या हुआ
क्युँ
रो रहे हो? तो बच्चा और जोर से रोने लगा।
मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा-
क्या चाहिए बेटा, क्युँ रोते हो?
वो बच्चा रोते
हुए बोला- हमको बिस्किट नही चाहिए,
वो पिपुड़ी चाहिए जो आपने
अभी अभी बजायी है ॥
✨  ✨

ना चाय आई ना नाश्ता

सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||

बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।