भर ली उड़ान होसलो में
तेरी वजह से जोश जगा
झुका नही तू दुश्मन के आगे
बेशक तुजे मरना पड़ा
हर मौसम हर मुश्किल में
देश के लिए तू ढाल बना
देश के लिए तू जीता मरता
तेरे लिए '"वीर" शब्द बना
तेरे बनाये रस्ते पर अब हम भी चलते जायेंगे
भारत माँ के दुश्मन को उसकी औक़ात दिखाएंगे
सभी भारतीय जवानों को समर्पित
#जय_हिंद 🇮🇳
➨ रात को सोने से पहले परिवार के सारे सदस्य घंटो बातें किया करते थे और रात का एक बज जाता था,बच्चों को शूरवीरों की कहानियाँ सुनाई जाती थी
अब सब हाथ में मोबाइल लिए हुए सो जाते हैं..
➨ लाइट जाती थी तब पूरा मोहल्ला बड़ के पेड़ के नीचे बैठ कर एक दुसरे की टांग खीचते थे,
अब तो inverters की वजह से घर से ही नहीं निकलते..
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➨ चूल्हे की आग पर डेगची में गुड़ वाली चाह्(चाय) की महक 10 किल्ले दूर तक जाती थी,
आज चाय गैस पर बनती है महक छोडो स्वाद का भी पता नहीं लगता..
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➨ औरतें घूँघट काढती थी और लडकिया चुन्नी लेती थी,
अब कवारियां ढाठा मार के सुल्ताना डाकू बन रही हैं
और ब्याही हुई सर भी नहीं ढक रही..
➨ पहले पूरे दिन हारे पर कढोणी में दूध उबलता था और सीपी से खुरचन तार के खाते थे और उस दूध की दही इतनी स्वाद बनती थी,
अब तो गए दूकान पर 15 का दही पाउच ले लिया..
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➨ कोई रोता था तो सब चुप करवाते थे
अब सब रुलाते है..
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➨ कच्ची फूस की छान में पानी मार कर झोपडी में सोने में बहोत मज़ा आता थी बिलकुल ठंडी हो जाती थी
अब वैसे ठंडक AC भी नहीं दे रहे..
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➨ पहले बड़ी मूँछ और सफ़ेद पगड़ी में चौधरियों की चौधर न्यारी ही दिखती थी
एक आवाज से ही पूरा गाँव कट्ठा हो जाता था,
अब ना पगड़ियाँ ना मूँछ क्लीन शेव रहते है और ना आवाज में कोई दम..
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➨ दारु बड़े बूढे पीते थे अब तो 8वीं से ही पीना शुरू कर देते हैं..
➨ पहले ज़मीन को माँ समझा जाता था
अब एक जमीन का टुकड़ा जिसे बेच कर कोठी बना लो एक कार ले लो और रोज उस कार में बैठ कर दारु और मुर्गा चलने दो..
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➨ पहले गाँव की लड़की वापिस अपने मायके आती तो पूरा गाँव पूछता की बेटी ठीक है ना सब,
अब इसलिए मुँह घुमा लेते है कहीं 10 रूपए मान के ना देने पड़ जाऐं..
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➨पहले सभी एक दूसरे को राम राम बोलते थे अब हेल्लो हाय
पहले लड़ाइयां इज़्ज़त और सम्मान के लिए लड़ी जाती थी अब दारु पीकर अपने आप हो जाती है
गाय हमारी
COW बन गयी,
शर्म हया अब
WOW बन गयी,
काढ़ा हमारा
CHAI बन गया,
छोरा बेचारा
GUY बन गया,
योग हमारा
YOGA बन गया,
घर का जोगी
JOGA बन गया,
भोजन 100 रु.
PLATE बन गया,
..हमारा भारत
GREAT बन गया..
घर की दीवारेँ
WALL बन गयी,
दुकानेँ
SHOPING MALLबन गयीँ,
गली मोहल्ला
WARD बन गया,
ऊपरवाला
LORD बन गया,
माँ हमारी
MOM बन गयी,
छोरियाँ
ITEM BOMB बन गयीँ,
तुलसी की जगह
मनी प्लांट ने ले ली..!
चाची की जगह
आंटी ने ले ली..!
पिता जी डेड हो गये..!
भाई तो अब ब्रो हो गये..!
बेचारी बेहन भी अब
सिस हो गयी..!
दादी की लोरी तो अब
टांय टांय फिस्स हो गयी..!
टी वी के सास बहू में भी
अब साँप नेवले का रिश्ता है..!
पता नहीं एकता कपूर
औरत है या फरिश्ता है..!!!
जीती जागती माँ बच्चों के
लिए ममी हो गयी..!
रोटी अब अच्छी कैसे लगे
मैग्गी जो इतनी यम्मी हो गयी..!
गाय का आशियाना अब
शहरों की सड़कों पर बचा है..!
विदेशी कुत्तों ने लोगों के
कंधों पर बैठकर इतिहास रचा है..!
बहुत दुखी हूँ ये सब देखकर
दिल टूट रहा है..!
हमारे द्वारा ही हमारी
भारतीय सभ्यता का
साथ छूट रहा है.....
☝ 🎯 👀
एक मेसेज
भारतीय सभ्यता के नाम.....
पायल हज़ारो रूपये में आती है
~
पर पैरो में पहनी जाती है
और.....
बिंदी 1 रूपये में आती है
~
मगर माथे पर सजाई जाती है
~
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती
~
उसका कृत्य मायने रखता हैं
~
एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
~
और जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
~
नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
~
मिठी बात करने वाले तो चापुलुस भी होते है।
~
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
~
और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
~
अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता
~
पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......
~
.इसीलिये दारू बेचने वाला कही नही जाता ,
~
पर दूध बेचने वाले को घर ,
गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है ।
~
और दूघ वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?
~
पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला पीते है ।
~
वाह रे दुनियाँ और दुनियाँ की रीत ।
* 🐬 "जो भाग्य में है , वह
भाग कर आएगा,
जो नहीं है , वह
आकर भी भाग जाएगा...!"
जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों, यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!
एक सत्य यह है की :-
"अगर जिन्दगी इतनी अच्छी होती तो हम इस दुनिया में रोते- रोते हुए न आते.....!!
मगर एक मीठा सत्य यह भी है की :-
"अगर यह जिन्दगी बुरी होती तो जाते-जाते लोगों को रुलाकर न जाते....!!
वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
.
.
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...
पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।।
यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है..
विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..
बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
और दुनिया आगे चलती है,
मय्यत मे जनाजा आगे
और दुनिया पीछे चलती है..
यानि दुनिया खुशी मे आगे
और दुख मे पीछे हो जाती है..!
अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल
मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
🔹नयी सदी से मिल रही, दर्द भरी सौगात!
बेटा कहता बाप से, तेरी क्या औकात!!
🔹पानी आँखों का मरा, मरी शर्म और लाज!
कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज!!
🔹भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास!
बहन पराई हो गयी, साली खासमखास!!
🔹मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश!
बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश!!
🔹बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान!
पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान!!
🔹पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग!
मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग!!
🔹पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!
भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप!
अच्छी लगे तो आगे शेयर कीजिए नहीं तो रहने दिजिये। धन्यवाद॥॥॥ वेद मित्र
🙏👌ग्रुप के लिए आज प्रस्तुत👌 🙏
🌻6 छोटी-छोटी कहानियाँ🌻
-----:-:-:-:-:----
( 1 )
👳एक बार गाँव वालों ने यह निर्णय लिया कि बारिश ☔के लिए ईश्वर से प्रार्थना🙏 करेंगे , प्रार्थना के दिन सभी गाँव वाले एक जगह एकत्रित हुए , परन्तु एक बालक🙇 अपने साथ छाता 🌂भी लेकर आया ।
👇
🔔 इसे कहते हैं 🔔
🎄 आस्था🎄
🌾
( 2 )
👶जब आप एक बच्चे को हवा में उछालते हैं तो वह हँसता 😀 है , क्यों कि वह जानता है कि आप उसे पकड़ लेंगे ।
👇
🐾इसे कहते हैं🐾
✌ विश्वास✌
🌾
( 3 )
🌜प्रत्येक रात्रि को जब हम सोने के लिए जाते हैं तब इस बात की कोई गारण्टी नहीं है कि सुबह☀ तक हम जीवित रहेंगे भी कि नहीं , फिर भी हम घड़ी ⏰ में अलार्म लगाकर सोते हैं ।
👇
💡इसे कहते हैं 💡
🌞आशा(उम्मीद)🌞
-----------------
🌾
( 4 )
हमें भविष्य के बारे में कोई जानकारी नहीं है फिर भी हम आने वाले कल के लिए बड़ी बड़ी योजनाएं बनाते हैं ।
👇
👉 इसे कहते हैं👈
💪 आत्मविश्वास💪
---------------------------------------
🌾
( 5 )
💞 हम देखरहे हैं कि दुनियाँ कठिनाइयों से जूझरही है फिर भी हम शादी 🎎 करते हैं ।
👇
🎵 इसे कहते हैं 🎵
💘 प्यार 💘
--------------------
🌾
( 6 )
👍 एक 60 साल की उम्र वाले व्यक्ति की शर्ट पर एक शानदार वाक्य लिखा था , "मेरी उम्र 60 साल नहीं है , मैं तो केवल मधुर - मधुर 16 साल का हूँ , 44 साल के अनुभव के साथ ।"
👇
👊 इसे कहते हैं 👊
👀 नज़रिया 👀
---------------
जीवन खूबसूरत है , इसे सर्वोत्तम के लिए जियो।
-------------------------------------------
संसार में केवल मनुष्य ही ऐसा एकमात्र प्राणी है
जिसे ईश्वर ने हंसने का गुण दिया है, इसे खोईए मत.
“बिखरने दो होंठों पे हंसी के फुहारों को
दोस्तों,
प्यार से बात कर लेने से ज़ायदाद कम नहीं होती है
इन्सान तो हर घर में पैदा होते हैं....!!
बस इंसानियत हर जगह् जन्म नहीं लेती है....!!
~~~~~~~~~~~~~~~~
आपका दिन मंगलमये हो।
मैं पुलिस वाला नहीं जिगर वाला हूँ
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🚇बड़ी मेहनत के बाद मैंने पुलिस की नौकरी पायी है, पुलिस मे आया तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है।
🚇जहाँ कदम कदम पर ज़िल्लत, और घड़ी घड़ी पर ताने हैं,
यहाँ मुझे अपनी ज़िन्दगी के कई साल बिताने हैं।
🚇अपनी गलती ना हो लेकिन क्षमा याचना हेतु हाथ फैलाने हैं.
फ़िर भी बात-बात पे चार्जशीट और पनिसमेन्ट ही पाने हैं.
🚇जानता हूँ ये 'अग्निपथ' है, फिर भी मैं चलने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
🚇जहाँ एक तरफ मुझे प्रशासन की, और दूसरी तरफ पब्लिक की भी सुननी है,
यानी मुझे दो में से एक नहीं, बल्कि दोनों राह चुननी हैं।
🚇ड्यूटी अगर लेट हुयी तो अधिकारी चिल्लाते हैं.
गलती चाहे किसी भी की भी हो सजा तो हम ही पाते हैं.
🚇दो नावों पे सवार हूँ फिर भी सफ़र पूरा करने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
🚇आसान नहीं है सबको एक साथ खुश रख पाना,
परिवार के साथ वक़्त बिताना, और पुलिस में LAP बचाना।
🚇परिवार के साथ बमुश्किल कुछ वक़्त ही बिता पाता हूँ,
घर जैसे कोई मुसाफिर खाना हो, वहां तो बस आता और जाता हूँ।
🚇फिर भी हर मोड़ पर मैं अपनी ज़िम्मेदारी पूरी करने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ
🚇सेवंथ कमीशन की बात पर, हमें सालो लटकाया जाता है,
हक़ की बात करने पर ठेंगा दिखलाया जाता है।
🚇ये एक लड़ाई है, इसमें सबको साथ लेकर चलने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
🚇 देश के कोने कोने से आये लोगों ने, जहाँ पुलिस को अपना दुश्मन समझ लिया,
छुट्टी मिली ना घर जा सके, बटालियन में ही ईद-दिवाली-क्रिसमस मना लिया,
🚇टिफ़िन से टिफ़िन जब मिलते हैं, तो एक नया ही ज़ायका बन जाता है,
खुद के बनाये खाने में, और घर के खाने में फ़र्क़ साफ़ नज़र आता है।
🚇मजबूरी ने इतना कुछ सिखाया, आगे भी बहुत कुछ सीखने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
🚇 लोग समझते है कि बड़ा मजा करते है,पुलिस की नौकरी में
🚇 अब उन्हें कौन समझाए ,पुलिस स्टाफ के लिए सरकार के पास सिर्फ वादे है,
पब्लिक चाहे मनमानी करे, स्टाफ के लिए बड़े सख्त कायदे हैं।
🚇 सबको मैं बदल नहीं सकता, इसलिए अब ख़ुद को बदलने वाला हूँ,
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
क्योंकि मैं पुलिस वाला नहीं, जिगर वाला हूँ।
(ये कविता मेरे समस्त पुलिस कर्मियो को समर्पित हैं
एक बुज़ुर्ग से किसी ने पूछा "कुछ नसीहत कर दीजिये"
उन्होंने अजीब सवाल किया "कभी बर्तन धोये हैं?"
उस शख्श ने हैरान होकर जवाब दिया "जी धोये हैं"
उन्होंने पूछा "क्या सिखा?
उस शख्श ने कहा "इसमें सिखने वाली बात क्या है?"
बुज़ुर्ग ने मुस्कुराकर जवाब दिया "बर्तन को बाहर से कम अन्दर से ज़्यादा धोना पड़ता है
🌹🌹🌹🌹🌹
जो भी group मेम्बर रात में सब से लेट सोता है उस से अनुरोध है की group का
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दरवाजा बन्द कर के सोये
कल रात बाछडा बड़ गया था !!! 😝😝
1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝
सब प्रभु की माया है
2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था 👏👏
हे प्रभु, न्याय करो...👏👏
हे प्रभु, न्याय करो...👏👏
...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो😜😁😁
3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो 😜😝😁!!!
4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। 😜😀!!!
5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯
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तो..😏😏
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌😁✌😋✌🔫😆✌😎✌😂b
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इसका कोई इलाज नहीं है
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
6⃣
पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।😄😜
*******************
7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
😛😛😜😜😜😜😛😛
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
👏 😩 😝🌽
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
😝😝
😡😡
😭😭
🔟
दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"
😄😆😝😜
🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒
1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं" 👗👠🎀👓👛💄
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃👌👏🌟
🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒
1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
😄😂😜😜
😄😄😍😍😄😄
मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
😄😄😍😍😄😄
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । 😉😉 )
जन धन दारूबाजी जमा योजना।
आखिर पियेगा इण्डिया तभी तो जियेगा इंडिया😂😂😝😝
नाम: ग्रुप एडमिन
हॉबी: बन्दूक से निकली गोली को हाथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।
रिकॉर्ड: एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।
शर्मनाक पल: एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।
पागलपन: एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।
उपलब्धि: ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।
खुद पर गर्व: जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर डर कर भाग गया।
एडमिन के अब तक के पराक्रम:
विवाह भोज में दो बार भोजन करना।
दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।
चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।
बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।
जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।
एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।
😂😂😂😝
हम तो हैं मॉडर्न अंग्रेजी के आशिक़......
सनम को मेसेज किया G.M.
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वो ठहरी सरकारी स्कूल की लड़की........
रिप्लाई में उसने कहा:- तू ही होगा गण्ड मरा...
😂😂😌😂😂😂
एक जाट ने मेढ़क से पूछा
कि, क्या जाटों में दिमाग
होता है ?
मेढ़क बोला-- नहीं,
और पानी में कूद गया....
जाट पूरा दिन सोचता
रहा इसमें सुसाईड करने
वाली क्या बात थी ?
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
♦Once, Jaat got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You". 😘
Jaat ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You". 😝
♦जाट ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Jaat- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
जाट - अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
♦जाट लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒
जाट बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫
♦जाट की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।
🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨🐨
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛
♦एक दिन जाट के घर चोर आ गया।
उसने ने देख लिया तो चोर भागा। जाट भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
😜😜😜😜😜😜😛😜😜😜😜😜😳😳😳
♦जाट की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day जाट की बेटी भाग जाती है।
जाट:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिषी ।
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
♦जाट (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
जाट:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।
👅👅👅👅👅👅👅👅👅👅
♦जाट का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
जाट :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇
😜😜😜😜😜😜😜😜
🎩How a man withdraws cash from the ATM:
1) Park the car
2) Go to ATM
3) Insert card
4) Enter PIN
5) Take money
6) Drive away
--------------- ---------
👒How a woman withdraws cash from the ATM:
1) Park the car🚕
2) Check makeup💄
3) Turn off engine🅾
4) Check makeup💅💄
5) Go to ATM🏧
6) Hunt for ATM card in the purse👛
7) Insert card💳
8) Hit cancel❌
9) Hunt in purse for chit with PIN written on it📃
10) Insert card💳
11) Enter PIN🔢
12) Take cash💵
13) Go to car🚕
14) Check makeup💄
15) Start car🈯
16) Stop car🅾
17) Run bck 2 ATM🙆
18) Take ATM card💳
19) Back 2 car🚕
20) Check makeup💅
21) Start car🚕
22) Check makeup💄
23) Drive for a mile💨
and finally
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24)Release HAND BRAKE..😛
😂😝😝😝😜
Dont laugh alone pass it on.....👹👹
एक बुढ्ढा लड़की से टकराया.....
""बुढ्ढा :- sorry...
""लड़की :- अंधा है क्या.... दिखता नहीं...
""लड़की जैसे आगे बढ़ी, एक handsome लड़का उस लड़की से टकरा गया....
""लड़का :- sorry.....
""लड़की :- it's okay.....
""बुढ्ढा लड़की से बोला :-मेरी sorry की स्पेलिंग गलत थी ? Kya😜😜😜
Vacation Special :
बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो
मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।
😜😄😛😝😜😂😂😂
Don't laugh...!
जिस देश में पब्लिक शोचालय का लोटा भी जंजीर से बांधना
पड़ता है
और करोड़ो का लेन देन करने वाली बैंक में 2 रूपये की पेन भी
रस्सी से बांधनी पड़ती हो,,,,
उस देश का भ्रष्टाचार मुक्त होना भी सिर्फ एक सपना ही
लगता है...
गुस्सा अकेला आता हैं, मगर
हमसे सारी अच्छाई ले जाता हैं।
सब्र भी अकेला आता हैं, मगर
हमें सारी अच्छाई दे जाता हैं !!
परिस्थितियाँ जब विपरीत होती है,
तब व्यक्ति का "प्रभाव और पैसा" नहीं
"स्वभाव और सम्बंध" काम आते है।
जो ईश्वर के सामने झुकता है ....
ईश्वर उसे किसी के सामने झुकने नही देता !
🌷 good morning 🌷
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Apna Admin पहली बार दुकान पर काम
करनें गया
,
,
,
एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
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;
;
;
;
;
;
;
;
admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा .अबे कमीनो हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
😜😜sorry admin
लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ?
,
लड़की – जब तुम चाहो … !
,
लड़का – ओके … तो फिर मैं कल
सुबह 7 बजे
कॉल करता हूँ …
,
लड़की – इतनी जल्दी !!!
,
लड़का – ओके, तो फिर मैं 10 बजे
कॉल करता
हूँ ?
,
लड़की – 10 बजे तो मेरी क्लास
होती है … !
,
लड़का – ओह … तो फिर मै 2 बजे
कॉल करूँगा
… ठीक है ?
,
लड़की – 2 बजे ? नो … ! तब तो
लंच टाइम
होता है ना !
,
लड़का – हूँ !!! …. चलो फिर मै
शाम को 7 बजे
कॉल कर लूँगा ! ओके ?
,
लड़की – ओके … लेकिन 7 बजे मेरा
फेवरिट
सीरियल आता है !
,
लड़का – तो 9 बजे करूँ ?
,
लड़की – ना बाबा ना !!! 9 बजे
तो माँ,
पापा, भाई सारे लोग घर पर
होते हैं !
,
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लड़का – तो मेरी माँ … तू ही
बता दे मैं तुझे
कब कॉल करूँ ?
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लड़की – जब तुम चाहो … !!!
गरीब में हिम्मत नही,
मीडील क्लास को फुर्सत नही,
अमीरों को जरूरत नही.
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कितने भी अच्छे कर्म कर लो. मरने के बाद लोग उसी को याद रखेगें जो उधार लेकर मरा हो.
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दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूब सूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घर वाली के साथ बाजार जाओगे.
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अगर पैसा पेड़ पर उगता तो लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती.
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मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है. एक गलत चाल और सीधे शादी.
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कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत रखती हैं. उनके पति को देख कर लगता है कि शिवजी सोलह के सोलह सोमवार छुट्टी पर थे.
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बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और माँ बोली, "जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ"
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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे. आज कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं.
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एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया. डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है. नींद की गोली दे रहा हु बीवी को खिला देना.
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शादी से पहले भगवान से माँगा था, "अच्छी पकाने वाली देना"
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साला जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया.
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ये whatsapp भी ना बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है. होता कुछ भी नहीं है. मगर बार बार चेक करना पड़ता है.
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ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें.
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एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था. मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला, "मार दे मुझे. डरपोक कहीं के. तू मुझ से इसलिए चिढ़ता है क्यों कि तेरी बीवी मुझ से डरती है और तुझसे नहीं"
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भाषा का फर्क देखिए.
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अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्या रिन लग रही हो तो रात का ख़ाना भी नहीं मिलेगा.
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लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.
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कुदरत का सबसे बडा सच, "यदी आप फूलौ पे सो रहे है तो ये आपकी फस्ट नाइट है और यदी फूल आप पर सो रहे है तो ये आपकी लास्ट नाइट है