एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना खूबसूरत बनाया है पर अगर उनमे फिर भी कोई कमी रह गयी है तो मुझे बताओ?"
भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस नीचे के छेद में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
����market me naya aaya hai jaldi forward karo
नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....
यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!
अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।
कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।
आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।
" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."
फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।
स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।
और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggis
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC
ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए हे । वोट्सअप तो फ्री हे तो क्या हम इसे फोरवोर्ड करके सरकार की मदद नही करेंगे
ये मेसेज सेंड करने से सरकार को 28.00 पैसा पर मेसेज वोट्सअप से मिलेगा तो जितना हो सके शेयर करे ।
aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZz
मोहल्ले भर की औरतों ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया।
only ladies !
खूब मस्ती करेंगे।
yippi ii
रास्ते में बस खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।
सारी औरतो के पति रो रहे थे। लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे।
गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा।।
देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।
गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??
गुल्लू : चुप करो बे। मेरी बीवी की बस छूट गयी थी । इसलिए������
3 बच्चों वाली एक विधवा औरत ने ..........
3 बच्चों वाले एक आदमी से शादी कर ली..
शादी के बाद दोनों के फिर 3 बच्चे
हो गये........
1 दिन घर में बच्चों की ज़बरदस्त लड़ाई
हो गयी..
पत्नी ने पति को फोन लगाया और
बोली,------------
"सुनते हो जी, जल्दी घर आ जाओ..
आपके बच्चे और मेरे बच्चे मिल कर..........
हमारे बच्चों को मार रहे हैं..."
रेसिपी:
एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर।
एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा;
साबुनदानी में साबुन;
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"��
जब भी खुद की खूबसूरती पर घमंड होने लगे
.......
.........
..........
अपना आधार कार्ड वाला फोटो
देख लेना ��
====================================
अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं:
एक गाय के सामने खड़े हो जाएं..
.
अगर गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है!
अगर दूर चली जाए... तो समझ लेना कि खाली है
===================================
भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से........................ ज्यादा लोग
काली बिल्ली को देखकर रुक जाते
हैं !!!
=============================%=%==
रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़
जाये ...............मगर स्पीड ब्रेकर
पता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!
===================================
शादी से पहले खाने मे कंकर निकलने पर मां से नाराज़ होने वाले
.
.
.
.
.
.
शादी के बाद चुपचाप ये सोचकर निवाला निगल लेते है कि.. सुबह तो निकल ही जाना हैं..!
===================================
Hubby : "Aaj Sabji mei Namak thoda zyada lag raha hai...!"
Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!"
Wife is always right...!
===================================
एक माणस जब आपणी लुगाई नै ले कै
आपणी # सुसराड़ तै चालण लाग्या तो
उसकी सासू नै 10 रपिये दे दिए....
.
घरां आकै उसकी लुगाई ताए बोला:-
तेरी माँ नै तो मेरी # बेइज्जती करदी,,,
मै तो 100 के केले ले कै गया था
तेरी माँ नै 10 रपिये पकड़ाती हाण # शर्म
भी नी आई...।।
.
उसकी लुगाई पड़दी ए बोली:-
"तू ओडै मनै लेण गया था अक
# केले_बेचण ....
एक बार कालू दुकान प जा क बोल्या :
ताऊ अठन्नी की चीनी दे दे।
दुकानदार ने उसकी हथेली प
माडी सी चीनी धर दी
.
.
.
.
कालू चीनी का फाका मार क न्यू
बोला : हाँ ताऊ , मीठी स, तोल दे
इब !!!
Oxford इंग्लिश to हरियाणवी भाषा dictionary.
Excuse me - सुण ले झकोई
Let him go - जाण दे उसन
Fast - तावळा
Smooth - चिकणा
Ladies - लुगाई
Father-बाबू
Resolved - सुलटा दिया
Slapping - सपोड़ा
Let's go - डिग ले
Go - गोली हो ले
Wife - बहु
Come here- अड़े नै आ
Same to same- नु का नु
Sunlight - घाम
Go There- पड़ ज्या
very- घणा
basket- झोला
Bed- खाट
gate-बारणा
neck-गुद्दी
Knee-गोडा
Finger -आंगळी
animal-डांगर
ox- बलैद
rat-मूसा
sugarcane- गंडा
Confused - बावळी तरेड्।।।।
✔ आज का सत्य ✔
नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...��
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और आजकल डेटा के लिये !
������������
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
��������
" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌����
>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
��������������������
>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
��������������������
>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
��������������������
>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।
��������������������
>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
��������������������
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..
������
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
������������
पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..
पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ ।
पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "।
पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद
पर बने रहिये "....!
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो सालो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो सालो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
कलियुगी मंत्र...
कराग्रे वसते एंड्रोइड
करमध्ये वोट्सएप l
करमूले तु फ़ेसबुकम
प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll
कलियुगी प्रार्थना.....
3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..
अभी अभी बनया है
आगे भेजो फटा फट
1.जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे;
.
.
.
..
आज-कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
2. दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूबसूरत
लड़कियां तभी दिखेंगी जब
.
.
.
.
.
घरवाली के साथ बाजार जाओगे।
3.अकेले पीने के बाद सबसे
बड़ी दिक्कत तो यह होती है कि
.
.
.
.
.
.अंग्रेजी किसके साथ बोलें।
4.अगर पैसा पेड़ पर उगता तो;
.
.
.
.
लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती।
5.मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है,
एक गलत चाल और सीधे
.
.
.
.
.
.
.
'शादी'।
6.कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत
रखती हैं और उनके पति को देख कर लगता है
कि...
.
.
.
.
शिव जी सोलह के सोलह सोमवार
छुट्टी पर थे।
7.बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार
वो हमारे घर आई थी,
और माँ बोली...
.
.
.
.
..
जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ।
8.मेरी आँखें आज
भी उसको ढूंढ़ती हैं;
.
.
.
.
.
.
जिसने मंदिर से मेरी चप्पल चुराई
थी।
9.कसम से एक साथ सारे कांड याद आ जाते हैं जब...
.
घर वाले कहते हैं बैठो तुमसे कुछ बात
करनी है।
10.दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
.
.
.
.
.
..
कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
.
.
.
.
.
भाई गाड़ी तेज़ चला, ठेका बंद हो जायेगा।
एक दुखी व्यक्ति डॉक्टर के पास जा के
मदद की विनती करता है ~ डॉक्टर साहब, मैं एक तकलीफ से बहुत परेशान हूँ...,
मुझे बचा लिजिये...
डॉक्टर ~ जरूर भाई.., बताओ क्या तकलीफ है ??
व्यक्ति~ रोज सुबह उठ के मैं अपनी बीवी के साथ बड़े जोश से सेक्स करता हूँ..,
फिर ऑफिस जाते वक्त एक सहकर्मी को लिफ्ट देता हूँ जो मुझे रस्ते में मुखमैथुन करके देती है...,
फिर ऑफिस में अपनी सेक्रेटरी के साथ डॉगी स्टाइल में सेक्स करता हूँ...,
फिर शाम को लौटते वक़्त एक रांड को होटल ले जा कर बजाता हूँ...,
और घर आके डिनर के बाद एक बार फिर बीवी के साथ पुरे जोश से सेक्स करता हूँ...,
डॉक्टर ~ तो इसमें समस्या क्या है ??
व्यक्ति ~ सर इस सब के बाद जब मैं आधी रात को मुठ मारता हूँ तो शिश्न में थोडा दर्द होता है...
डॉक्टर ~ भगवान् से डर मादरचोद !!
media ने कभी ये बताया ??
nestle कंपनी खुद मानती है कि वे अपनी चाकलेट kitkat मे
बछड़े के मांस
का रस
मिलाती है ! और सबका धर्म भ्रष्ट कर रही है !
_____________________________
media ने कभी ये बताया ???
की मद्रास high cout मे fair and lovely कंपनी पर जब case
किया गया था ! तब कंपनी ने खुद माना था ! हम cream मे
सूअर
की चर्बी का तेल मिलाते है !!
_______________________________
media ने कभी ये बताया ????
की ये colgate कंपनी जब अपने देश america मे colgate बेचती है
तो उस पर warning लिखती है !!
अमेरिका और यूरोप में जब कोलगेट बेचा जाता है तो उसपर
चेतावनी (Warning) लिखी होती है | लिखते अंग्रेजी में हैं, मैं
आपको हिंदी में बताता हूँ, उस पर लिखते हैं
"please keep out this Colgate from the reach of the
children below 6 years
" मतलब "छः साल से छोटे बच्चों के पहुँच से इसको दूर रखिये/
उसको मत
दीजिये", क्यों? क्योंकि बच्चे उसको चाट लेते हैं, और उसमे कैंसर
करने
वाला केमिकल है, इसलिए कहते हैं कि बच्चों को मत देना ये
पेस्ट |
और आगे लिखते हैं " In case of accidental ingestion , please
contact nearest poison control center immediately , मतलब
"अगर बच्चे ने गलती से चाट लिया तो जल्दी से डॉक्टर के पास
ले के
जाइए" इतना खतरनाक है, और तीसरी बात वो लिखते हैं
"If you are an adult then take this paste on your brush in
pea size " मतलब क्या है कि " अगर आप व्यस्क हैं /उम्र में बड़े हैं
तो इस पेस्ट को अपने ब्रश पर मटर के दाने के बराबर
की मात्रा में लीजिये"
|
और आपने देखा होगा कि हमारे यहाँ जो प्रचार टेलीविजन पर
आता है उसमे
ब्रश भर के इस्तेमाल करते दिखाते हैं | हमारे देश में बिकने वाले
पेस्ट पर ये
"warning" नहीं होती !
______________________
media ने कभी बताया कि
ये vicks नाम कि दवा यूरोप के कितने देशो मे ban है ! वहाँ इसे
जहर
घोषित किया गया है !पर भारत मे सारा दिन tv पर
इसका विज्ञापन
आता है !!
_____________________________
media ने कभी बताया ??
कि life bouy न bath soap है न toilet soap ! ये
जानवरो को नहलाने
वाला cabolic soap है !
यूरोप मे life bouy से कुत्ते है !और भारत मे 9 करोड़ लोग इससे
रगड़ रगड़
कर नहाते हैं !!
_______________________
media ने कभी बताया ! ???????????
की ये coke pepsi सच मे toilet cleaner है ! और ये साबित
हो गया है
इसमे 21 तरह के अलग अलग जहर है ! और तो और संसद की कंटीन
मे
coke pepsi बेचना ban है ! पर पूरे देश मे बिक रही है !!
____________________
media ने कभी बताया ????
कि ये healt tonic बेचने
वाली विदेशी कंपनिया boost ,complan ,horlics,maltov
a ,protinx ,
इन सबका delhi के all india institute (जहां भारत की सबसे
बड़ी लैब
है ) वहाँ इन सबका test किया गया ! और पता लगा ये सिर्फ
मुगफली के
खली से बनते है ! मतलब मूँगफली का तेल निकालने के बाद
जो उसका waste बचता है !जिसे गाँव मे जानवर खाते है ! उससे
ये health
tonic बनाते है !!
__________________________
media ने कभी बताया ??????
अमिताभ बच्चन का जब आपरेशन हुआ था और 10 घंटे चला था !
तब
डाक्टर ने उसकी बड़ी आंत काटकर निकली थी !! और डाक्टर
मे कहा था ये
coke pepsi पीने के कारण सड़ी है ! और अगले ही दिन से
अमिताभ बच्चन
ने इसका विज्ञापन करना बंद कर दिया था और आजतक coke
pepsi
का विज्ञापन नहीं करता नहीं करता !
__________________________________
Media अगर ईमानदार है !
तो सबका सच एकसाथ दिखाये !!
आजकल बहुत से लोग हैं
जिन्हें "पिज्जा"
खाने में बड़ा मज़ा आता है .
चलिये पिज्जा पर एक नज़र डालें >>
पिज्जा बेचनेवाली कंपनियाँ
"Pizza Hut, Dominos,
KFC, McDonalds,
Pizza Corner,
Papa John’s Pizza,
California Pizza Kitchen,
Sal’s Pizza"
ये सब कम्पनियॉ अमेरिका की है
आप चाहे तो
Wikipedia पे देख सकते हो.
Note:- पिज्जा मे टेस्ट लाने के लिये
E-631 flavor Enhancer
नाम का तत्व मिलाया जाता है
वो सुअर के मॉस से बनता है
आप चाहो तो Google पे देख लो.
Sahi lage to is msg ko
aage failaye.
● सावधान मित्रों अगर खाने पीने
कि चीजों के पैकेटो पर निम्न कोड
लिखे है तो उसमें ये चीजें मिली हुई है.
E 322 - गाये का मास
E 422 - एल्कोहोल तत्व
E 442 - एल्कोहोल तत्व ओर कमिकल
E 471 - गाय का मास ओर एल्कोहोल तत्व
E 476 - एल्कोहोल तत्व
E 481 - गाय ओर सुर के मास ए संगटक
E 627 - घातक केमिकल
E 472 - गाय + सुर + बकरी के मिक्स मास के संगटक
E 631 - सुर कि चर्बी का तेल
● नोट -
ये सभी कोड आपको ज्यादातर
विदेशी कम्पनी जैेसे :-
चिप्स , बिस्कुट , च्युंगम,
टॉफी ,कुरकुरे ओर मैगी
आदि में दिखेगे l
● ध्यान दे ये अफवह नही
बिलकुल सच है अगर यकीन नही
हो तो इंन्टरनेट गुगल पर सर्च कर लो.
● मैगी के पैक पे ingredient में देखें , flavor (E-635 ) लिखा मिलेगा.
● आप चाहे तो google पर देख
सकते है इन सब नम्बर्स को:-
E100, E110, E120, E140, E141, E153, E210, E213, E214, E216, E234, E252, E270, E280, E325, E326, E327, E334, E335, E336, E337, E422, E430, E431, E432, E433, E434, E435, E436, E440, E470, E471, E472, E473, E474, E475, E476, E477, E478, E481, E482, E483, E491, E492, E493, E494, E495, E542, E570, E572, E631, E635, E904.
आप सबसे निवेदन है की
चुटकले भेजने की बजाय यह
सन्देश सबको भेजे ताकि लोग
जान सके ।
Whatsapp ki बीमारी
: सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ...
एक आदमी : क्यों मार रहे हो इस बेचारे को ...???
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया कि,
" तुम बाप बन गये हो"
इस साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया ...
हरियाणा म एक छोरा बैंक म गया और मैनेजर साहब को बोला- मैनेजर साहब मैंने आशिकी प लोन चाहिदा...
मैनेजर बोला- बेटा लोन तो ले ले दे दांगे...
रांडया की सरकार है जै टेम प ना भरा तो तेरी गर्ल फ्रेंड न ठा लावांगे...
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि ठण्ड में 6 की मौत हो गई !
आपके नाम का पहला अक्षर
बताये आप के स्वभाव का राज...
A' अक्षर वाले होते हैं स्वीट|
'B' अक्षर वाले होते है कंजूस
'C' अक्षर वाले होते हैं हर दिल अजीज |
'D' अक्षर वाले कभी समझौता नहीं करते
'E' अक्षर वाले होते हैं दिल-फेंक |
'F' अक्षर वाले होते हैं बेहद चार्मिंग
'G' अक्षर वालों के दिल में मैल नहीं |
'H' अक्षर वाले होतें हैं संकोची
'I' अक्षर वाले दिल से सोचते हैं |
'J' अक्षर वाले होते है बेहद नखरीले
'K' अक्षर वाले होते है मुँहफट |
'L' अक्षर वाले होते हैं प्यारे-प्यारे
'M' अक्षर वाले होते हैं भावुक |
'N' अक्षर वाले होते है बिंदास
'O' अक्षर वाले होते है छुपे रूस्तम |
'P' अक्षर वाले होते है उसूलपसंद
'Q' अक्षर वाले होते है क्रियेटिव |
'R' अक्षर वाले होते है मनमौजी
'S' अक्षर वाले होते हैं बेहद रोमाटिंक |
'T' अक्षर वाले होते हैं मेहनती
'U' अक्षर वाले होते हैं मस्तमौला |
'V' अक्षर वाले होते हैं आजाद ख्याल के
'W' अक्षर वाले होते हैं अड़ियल |
'X' अक्षर वाले होते हैं जल्दबाज
'Y' अक्षर वाले बोलते हैं कड़वा |
'Z' अक्षर वाले होते हैं सादगी पसंद.
.
_▄▄_
(●_●)
Ladkiya Kya Sochti Hai,
Gale Milte Waqt
Ladkiya Aapas Mein Gale Milte Waqt Kya Sochti
Hai ??
Iss Ke Toh Mujh Se Bhi Jyada Bade Bade Ho
Gaye Hai !!
....
....
.
.
...
..
Pata Nahi Koun Sa
....
...
..
.
..
.
Shampoo Use Karti Hai …
……..
.......
....
...
...
Abe Salo Sudhar Jaao. Soch Badlo Apni … Mene
Bola Tha Na Ki, Galat Shabd Use Nahi
Karunga
-------''''-''---------
Sare Kam Chhodo.........
....
.........
...
....,
Ye Kam Karo.....
2011 Mein India Mein Ek Survey Hua, Jiske
According Aajkal Ki 70% Ladkiyan Shaadi Se
Pehle Sex Karna Chahti Hain.
Mein Pershan Hoon Aur Samajh Nahi Aa Rahi Ki,
Bhenchod Wo 70% Ladkiyan Hain Kahaan?
Hass Kya Rahe Ho, Dhundo Yaar Dhundo.
-----------------
हरयाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता
लोग सवाल उल्टे करते है
हज़्ज़ाम ने पूछा :
ताउ बाल छोटे करने है के,
ताउ बोला:
बड़े कर सके है के
आइये आज धरती पर भगवान है..सिद्ध करके दिखाता हूँ!
☝1:-. "अमरनाथजी " में शिवलिंग अपने आप बनता है|
☝2:-. "माँ ज्वालामुखी" में हमेशा ज्वाला निकलती है|
☝3:-. "मैहर माता मंदिर" में रात को आल्हा अब भी आते हैं|
☝4:-. सीमा पर स्थित तनोट माता मंदिर में 3000 बम में से एक
का ना फूटना|
☝5:-. इतने बड़े हादसे के बाद भी "केदारनाथ मंदिर" का बाल
ना बांका होना|
☝6:-. पूरी दुनियां मैं आज भी सिर्फ "रामसेतु के पत्थर" पानी में तैरते
हैं|
☝7:-. "रामेश्वरम धाम" में सागर का कभी उफान न मारना|
☝8:-. "पुरी के मंदिर" के ऊपर से किसी पक्षी या विमान का न
निकलना|
☝9:-. "पुरी मंदिर" की पताका हमेशा हवा के विपरीत दिशा में
उड़ना|
☝10:-. उज्जैन में "भैरोंनाथ" का मदिरा पीना|
☝11:-. गंगा और नर्मदा माँ (नदी) के पानी का कभी खराब न होना|
☝12:-. उनाई (तापी) में 40° गर्म पानी 365 दिन जमींन से
निकलना जहा भगवान राम
ने योगी के कुष्ठ रोग ठीक करने के लिए गर्म पानी बाण मार कर
जमींन से
निकाला था|
☝13.. भीमगोडा (सिवाना, बाङमेर ) जहा पांडव श्री भीम ने वनवास के समय माता कुंती को प्यास लगी तब पहाड़ को गोडा (घुटना) मारकर
पानी निकाला था जहाँ आज भी 365 दिन अमृत समान पानी निकलता हैं । भले ही कितना भी अकाल हो, और भयंकर अकाल
के दिनों में भी यह पानी बंद नही
होता
☝14 चित्तोडगढ बाण माताजी मन्दिर मे आरती के वक्त त्रिशूल का अपने आप हिलना (कम्पन) करना भी एक जीता जागता चमत्कार है
(अब जिसका मन करे "प्रभु" का नाम लेकर इस पोस्ट को शेयर
करता चले)।
जय श्री राम
जय माता दी
मुंशी की सुहागरात पर लाइट नहीं थी।
मुंशी अपने नौकर से बोला, "तू लालटेन पकड़ मैं सेक्स करता हूँ।"
नौकर ने लालटेन पकड़ी और मुंशी सेक्स करने लगा। थोड़ी देर बाद मुंशी बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं
मुंशी ने दोबारा सेक्स करना शुरू किया और फिर बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं।
मुंशी ने नौकर से कहा, "यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।"
नौकर ने लालटेन मुंशी को दी और शुरू हो गया।
जब नौकर काम ख़त्म करके हटा तो मुंशी ने बीवी से पूछा, "अब मज़ा आया?"
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
मुंशी ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला, "देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन!"
कौन 'कमबख्त' कहता है,
लड़के सोचते कम हैं??
.
.
लड़की एक बार मुस्करा कर तो देखे
चूची के रंग से लेकर
चोदने के ढंग तक
सोच लेते हैं..
Biwi or husband ghar me national geographic dekh rahe the:
Biwi: haye kitni takleef ho rahi mujhe ye dekh k cheeta hiran ko pakad le ga or maar k kha jaye ga.
Husband: ye to kudrat ka kanoon hai cheetay ko zinda rehne k liye shikar karna hota hai ta k wo kha sake.
Biwi: kuchh karo...
Husband: mai kya kar sakta hoon?
Biwi: ager cheetay ne hiran ko pakad liya to dekhna...main apni Maa ko hamesha hamare sath rehne k liye bula loongi
Baqi story k liye ye video dekhe
एक छोरी मेरी गेल
chatting
करदी करदी बोली..
''मैं ईब zym जाऊं सुं बाद में बात करूंगी''
..
मैं थोङी देर पाछै
कुदरती उसकै घर की तरफ
चल्या गया
..
..
..
बैरण गोबर के ढेर कै तूङी का बूरा लाकै
गोस्से पाथै थी.......
एक हाई सोसाइटी की
20 साल की बिगड़ैल लड़की
की योनि में शुक्राणुओं
की मीटिंग हो रही थी,
अलग अलग जगह से आये शुक्राणु
अपना अपना परिचय दे रहे थे............................................
एक ने कहा :- मैं साथ वाले पड़ोसी के लड़के
का हूँ...!!
दूसरा बोला- मैं तो बाॅयफ़्रेन्ड का हूँ...!
तीसरा - मैं तो इसके कोचिंग टीचर का हूँ...!
चौथा - मैं तो इसकी सहेली के भाई का हूँ....!
पाँचवां - शुक्राणु चुपचाप बैठा था..
उससे सबने पूछा- अरे, तुम चुप क्यों हो कुछ
बताओ अपने बारे में ?
तो वो बोला :-
इंसानों की मीटिंग में
कुत्ते का क्या काम ???
कमाल का सवाल:
.
टीचर: बताओ खेत में टट्टी करते वक़्त सुसु
पहले क्यूं आता है...??
स्टूडेंट: ताकि पाद मारते वक़त मिटटी ना उडे....!!
Market me nya h.
इन्टरव्यू इन अमेरिका
ओफिसर : where r u from?
कस्टमर : आई एम फरोम इन्डिया ।
ओफिसर : इन्डिया मे कहा से ?
कस्टमर : सर हरियाणा से ।
ओफिसर : ररर हरियाणा म कड़े का सै ?
कस्टमर : सर सोनीपत से ।
ओफिसर : रररर तू तो पड़ोसी सै।
ल्या एक शिव की बीड़ी प्या ।��?
Innocent Kid : Mummy mujhe 1 Bhai Chahiye ...!!!
Mummy : Beta Dad USA mein hai, Jaise hi Woh Ayenge hum Baat karenge Unse....
Kid - Aap Unhe Surprise bhi toh de Sakte ho
ROCKING GENERATION
पति दर्द से कराहते हुए - सुनो । मुझे सीने बहुत तेज़ दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एम्बुलेंस बुलवाओ ।
.
पत्नी :- ठीक है, जल्दी से मुझे आपके मोबाईल का पासवर्ड बताओ, मैं अभी कॉल करती हूँ ।
.
.
पति :- चलो रहने दो....अब थोडा थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगें ।
Alia reads in new paper: Police caught 80
kg heroin! Alia: shit yaar, Sonakshi ko
kyon pakda!!!
Great lines by K V Ramachandran Nair:
"Change cannot be given to you every
time. You must bring the
change." . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Who's K V Ramachandran Nair? He is a
bus conductor. Now read it again!!
जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं
New jokes in market
Husband: I found Aladin's lamp today.
Wife: wow, what did u ask for darling??
Husband: I asked him to increase your brain ten times..
Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that??
Husband: He laughed and said multiplication doesn't apply on zero.
Ek Aadmi ne conductor se pucha: Aap kitne ghante bus me rehte ho ?
Conductor: 24 hours.
Aadmi: Wo kaise?
Conductor: 8 ghante city bus me, Baaki 16 ghante biwi ke "BASME".!
Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home??
Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !
A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary and wife didn't speak to him for 6 months.
Was the necklace FAKE?
Nooooo! That was the deal :)
A couple was having dinner at a fancy restaurant. As the food was served, the husband said, "the food looks delicious, let's eat."
Wife: honey.....you say prayer before eating at home.
Husband: that's at home sweetheart......here the chef knows how to cook.
Best Slogan on a MAN's T-Shirt :
"Please Do Not Disturb me,
I am Married and already very Disturbed"
Bhakt: Swami ji, aisi Patni ko kya kahte hai jo Gori ho, Lambi ho, ho, Inteligent ho, Pati ko samjhe, Or kabhi jhagda n kare?
Swami: Mann ka Vaham kahte hain Beta, Mann ka Vaham!!!!
Shortest Joke !
Santa: meri biwi jawaan hai.
Banta: toh border pe bhej de
एक लड़की का बायोडाटा
शादी के लिये...
_…_…_…_…_…_…_…_…_…
नाम- चम्पा
DOB- 14/08/1982
वजन- 99 किलो
ऊँचाई- 4 फिट
रंग - काला
प्रदेश - झारखंड
काम - गोबर उठाना
ख्वाहिश- शादी करूगी तो
मैसेज पडने वाले से...
.
.
. पडने वाला हँसा तो....
रिशता पक्का....